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el rinconcito de POL

Friday, 30 September 2005

Italia (Parte 7-Firenze)

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Me he demorado más en terminar esta crónica que el viaje mismo, pero bueno, me agarró la nostalgia hoy, y aquí va:

Antes que nada, hay que hablar del tan recordado Samuele, nativo de la ciudad de las flores e hincha foribundo del Napoli alguna vez campeón con el “Pelusa”, logró aprenderse nuestros 50 nombres en unos 3 días, además de ganarse el cariño de todos. El señor “autista” (no se lo tomen mal, así se dice “chauffer” en italiano) lograba manejar ese monstruoso y moderno aparato que nos contenía y atrapaba con una destreza sin igual. Además de aguantarnos y echarnos unos cuantos chistes, comía con nosotros y a veces se nos pegaba a uno que otro paseo. Se sintió raro el día que descansó y nos fuimos de paseo con “autista” de repuesto. Y en fin “Siete, veramente speciali, mi mancherete” entre lágrimas, sacó las nuestras también. Se le recordará señor.
Ya para entrar un poco más al relato en sí, les comentaré que “Ese que le puso Florencia a la capital del Caquetá si le faltaba algo en la cabeza” y a pesar de que nunca he tenido la oportunidad de visitar tierras del Caquetá, estoy seguro que nada se compara con la belleza del capoluogo Toscano. Al llegar en la noche, luego de un largo viaje desde Venezia, con escalas en Padova y Bologna, proseguimos a ubicarnos en nuestro hotel. El hotel, holia como el apartamento de mi abuelo, contaba con solo dos miembros de personal (que se repartian las tareas de recepción, cocineros, meseros, etc., etc.), se ubicaba cerca del Arno, por lo que etaba algo lleno de mosquitos y además, claramente o era un burdel o estaba al lado de uno (o si no que las viejas de la esquina “Ciao bello, voui venire?” se lo digan). Los cuartos estaban apeñuscados, eran frios, con camas tiesas o en las que tocaba nadar, el baño… ¿Había baño? yo nunca lo encontré…
Toda la ciudad estaba reservada, por lo que tuvimos que conformarnos con las habitaciones, pero al menos logramos cambiar los almuerzos y comidas a un restaurante de nombre “Dante e Beatrice” y abstenernos de alimentarnos en el tétrico comedor del hotel. Pero en fin, no íbamos a dejar que eso nos arruinara el paseo. Verán ustedes ha pasado ya tiempo desde la visita a aquel hermoso lugar, así que si no recuerdo o equivoco algún nombre, sabrán disculpar. Firnze es una ciudad que cuenta con más plazas que habitantes y cada una es más bonita que la anterior, así que uno no se puede quejar de nada. Si no estoy mal, la primera que visitamos fue “Piazza della signoria”, para luego pasar por unas dos o tres más de las que honestamente no me he podido acordar el nombre. Por el primer lado donde estuvimos, había una catedral, que por acá tiene su encanto de contener las tumbas de los más grandes artistas y pensadores italianos, que normalmente sucedieron ser fiorentinos, o al menos toscanos. Entre dichos están Niccolò Macchiavelo, Michelangelo Buonarroti, Galileo Galilei y un monumento fúnebre especial al mayor exponente de la literatura italiana, Danta Alighieri (quien por cuestiones guelfas y ghibelinas está enterrado en Ravenna). Quedamos libres, un rato, paseamos por toda Firenze (lo que no toma más de media hora), cruzamos ambos puentes sobre el Arno (Vecchio y Nuovo), a López casi le clavan un cuchillo difamándolo por ladrón, pero el muchacho supo manejar la situación. De noche, pasamos por más plazitas, en una tocaba “Gipsy Show Romania!” que vendía sus discos a 15 Euros (Juemadre, ni carátula tenían y por ese dineral los vendían). Cerca al Palazzo Vecchio, donde se encuentra la réplica del David y una estatua de Neptuno si no estoy mal, o en Santa Maria del Croce, al lado de la estatua de Dante, nos reuniamos y cogiamos camino a “Dante e Beatrice” donde un grupo de excursiones colegiales nos esperaba para quedarse mirándonos y que nosotros nos quedáramos mirándolAs sin musitarnos palabra (porque eran como noruegas algunas, otras alemanas y en fin, mi poliglotismo -desafortunadamente- no cubre esos lares). Y de por Dios, ¿Cómo uno va a Firenze y no se pasa por la Galleria Degli Uffizi? Uno no estaría cuerdo. Aunque nuestro guía tenía algún problema pulmonar, que no pudo ser arreglado nisiquiera repartiéndonos audífonos, y que por ende no se haya escuchado nada de la explicación, allá están el David, La Primavera, La Venus de Boticelli y una infinidad de cosas más, que una sola vida no es suficiente para contemplar. ¿Cómo podría posiblemente relatar la experienca en la città dei fiori sin mencionar el percance más recordado de todo el paseo? Mientras algunso bebíamos -gratis, por cierto- Cubalibres en el bar de algún salvadoreño (y el enano hacia unas cuantas cosas y otras cuantas más con la hija del señor del bar) otros caminaban tranquilamente buscando que más comprar, otros (el centro de esta historia) tomaban y tomaban, quien sabe donde, shots de Tequila. A la hora de la comida, “ni se puede parar éste hijuemadre” susurrábamos preocupados, “ahora sí nos lleva la que nos trajo. Quasi paro hepático dejó al señor Salgado en el hospital toda la noche, a los demás un poco más alegrones que nosotros y a la Señora Ambrosi saliéndole humo por los oidos. Sin embargo, todo pasó, todo se fue, queda en el recuerdo (o no), de todos. En fin, para no acabar con eso la historia, lo puse por la mitad.
La iglesia más importante de la ciudad es el conocido “Duomo” que se llama oficialmente “Santa Maria del Fiore”, su cúpula, construida por el popular Brunelleschi es el símbolo de la ciudad, ya que evidentemente destaca de todos los demás edificios. Su batisterio casi perfecto (digo casi, solo porque nada lo es)adornado increiblemente, le hace dar a uno ganas de bautizar a alguien, lo que se planeó, pero no se llevó a cabo. “Yo no sabía que el campanil fuera tan alto” me dijo un profesor mientras lo mirábamos desde una esquina de una calle cercana, me quedé atónito, “Ehm, córrase un poquito para acá” me aconsejó el profe, lo hice y “Juemadre ¿Es todavía más alto?”. Y bueno, para no alargarme más, una pequeña muestra de buenos recuerdos de la ciudad, como cuando Gonzo casi me parte por haberlo asustado mientras él caminaba solo, los picaditos con la bola de tennis fuera del hotel, el “yo no confío en el man de acá ¿Me despiertas tú? ” que lo hacía a uno despertarse algo más temprano, la conferencia de teología soñada por el señor López, la escalada en Palazzo Pitti, “Esa gringa nos está mirando” en Piazzale Michelangelo, la vez que las comensales en Dante e Beatrice trataron de violarnos y por alguna extraña razón no prodsiguieron, el “le pago 10 Euros, ¡Pero déjeme usar el baño ya!” y claro, el pan sin sal, la pasta sin sal, il “Un po’ di formaggio?” y el “No, sale per favore” y por supuesto, la corrida tan hijuemadre que me pegué para poder llamar a una buena amiga (que espero sepa apreciar).
Gracias, continuaremos… algún día.

(Disculpen, pues éste post sale sin mayor organización ni planeación, pero ese cúmulo de emociones que fue estar allá, no es descriptible)

Thursday, 29 September 2005

-En vía de extinción?

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Atención, una gran especie de origen castellano y español en general, habitante principalmente de las zonas cálido/húmedas/altas/frias/zonas-donde-se-pega-la-lengua-a- los-postes/costeras/de-valles/cercanas-a-rios/urbanas y demás latinoaméricanas en general (Aunque también se han encontrado algunas en las Filipinas) está a punto de desaparecer. La especie cuenta precisamente con como 1300 años de existir y lentamente la tecnología, el progreso y el afán de la vida moderna la está haciendo desaparecer.
Y qué hace esta especie por usted o por mi?
Nada en particular, pero se ve bien bonita.
De la familia de las marcas de puntuación, un híbrido de un punto y una “S” de un artrítico, la marca “¿”, amenaza con abandonarnos. Es tan grave su situación, que ya en mi teclado es segunda opción del la tecla “¡/¿” y además la olvidé en el examen de español. Para que esto no le suceda a usted y no tengamos que llorar la pérdida de una de las más típicas especies de los escritos hispañoparlantes, busque en su corazón y done:
todosporel/la¿.com

Gracias por su grata colaboración.

Tuesday, 27 September 2005

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Ayer comí ajiaco.

(Espero mi Pulitzer)

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¿Estudiar chimica o perder tiempo por estos lares?
- La respuesta es obvia.
Sin más menester, Logtar’s Tag

(La concentración de pereza es máxima en mi ser, por eso tendrán que aprender un poquito de inglés (aunque dudo que no lo sepan))

1. Name something you are doing now which you would never had thought possible when you were 16.
Tengo 17 años y 23 días, esta pregunta es irrelevante para mí.

2. The last totally useless thing you bought:
Ojalá pudiera comprar cosas inútiles (aunque supongo que la miniatura de la Torre de Pisa podría ser la respuesta).

3. A nickname of mine nobody uses any longer:
Todos los nombres desagradables que se me han aplicado continuan vigentes (Aunque “Pabo” y “Pole Position” están perdiendo mucha fuerza)

4. A major aim in your life your are still hoping to achieve:
Ganar una Palma de Oro.

5. The most stupid thing you did as a child:
Cosas inmencionables por aquello de inmemorables.

6. A poster I had in my room (which might even be slightly emebarassing today)
Todo lo que he tenido en mi cuarto ha reflejado el buen arte moderno, Post-moderno y de los Tres Chiflados.

7. Your “biggest” appearance in the media (TV, radio, newspaper)
Bastantes, aunque usted no lo crea (aunque mi perro salió más veces que yo, y yo debí haber aparecido en varios créditos del Noticiero de las 7)

8. Associations or Clubs I belonged to as a child:
Absolutamente ninguna, me pareció mejor descubrir la vida on my own.

9. Your favorite joke at the moment:
La que LegalV acabó de poner.

10. Where do you know the person who tagged you for this from?
La blogo-cosa.

As for tagging somebody: El que quiera es libre.

Sunday, 25 September 2005

El Show de Bert IX

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[Oficinas Canal 60]

Señor M:¡Barney!¡Barney! Qué bueno que lo encuentro por aquí.
Ba: ¡Hola amiguito! Jejeje ¿Cómo estás? Jeje ¡Dame un abacho!
SM: Ah mire, deje esa güevonada, aquí no le pago por actuar así.
Ba: Ok, ok, cuénteme ¿Qué se le ofrece?
SM: Bueno pues ¿Ya supo lo que pasó en el show de ayer?
Ba: ¿¡Ya llegaron los raitings!?¿¡Cómo nos fue!?
SM: Pues verá, de eso precisamente quería hablarle…
Ba: ¡Cuente, cuente!
SM: Pues cuando se acabó “Pasión: Las feas también tienen derecho a tomar café (A Kings’ Survival)” en el otro canal, le pegamos a 58 puntos.
Ba: ¿¡58!? ¡Eso es astronómico!
SM: Sí, pero cálmese, cálmese.
Ba: ¿Cómo quiere que me calme? ¡El Show es todo un éxito! ¡Vamos a celebrar!
SM: Calma, calma, solo hay un pequeño inconveniente que no me ha dejado comentarle…
Ba: ¿Qué pasa? ¿Los patrocinadores no van a pagar más?
SM: ¡Oh! Los patrocinadores van a aumentar en un 50% su contribución.
Ba: ¿Y entonces?
Pues verá, ayer durante el Show, Bert y Ernie piratearon la señal del canal y transmitieron su propio Show.
Ba: ¡Ah juemadre! ¿Y cuánto duró? ¿Recuperaron la señal?
SM: ¡Jaja! ¡No sea tan iluso! Cuando usted estaba hablando no subió más de 5 puntos.
Ba: ¿Y entonces… qué es lo que vino a decirme?
Secretaria Señor M: Patroncito, lo necesitan en la oficina.
SM: Ya voy mija, gracias.
Ba: ¿Patroncito? ¿Ella no es secretaria de “Recursos Humanos”?
SM: Sí, es que me transfirieron para allá.
Ba: Y entonces… ¿Qué vino a decirme?
(…)

[Later on, Bert’s house]
[Suena el teléfono]

Be: ¿Sí? ¡Aló!¡Aló!
SM: ¿Hablo con Bert?
Be: Ehm… ¿Quién lo necesita?
SM: Lo estamos llamando aquí del canal 60.
Be: -Gulp- ¿Y eso como para que sería?
SM: Tenemos que hablarle sobre el asuntico de ayer…
Be: Bueno, lo que pasa es que él se trasteó de aquí ya hace un tiempo y no hemos vuelto a saber… de él.
SM: ¡No se haga el marica Bert! Jeje, aunque a usted le queda como difícil eso.
Be: ¿Perdón, de qué me está hablando?
SM: Es en serio, no se haga el güevón, mire que son buenas noticias…
Be: Uhm… Ok, ¿Qué quiere?
SM: Pues primero, claro, va a tener que pagarnso por robársenos la señal.
Be: Ah bueno, como le iba diciendo, Bert ya no vive acá…
SM: ¡Quçe no se haga el güevón! Como si no hubiera trabajado ya 8 años con usted ¿Acaso cree que ya no me acuerdo de su voz?
Be: Eh…
SM: En cualquier caso, no se preocupe, con el nuevo sueldo que le vamos a pagar, podrá cubrir la demanda por piratería fácilmente.
Be: ¿El sueldo?
SM: Sí, queremos que vuelva a hacer su show.
Be: ¿Y qué si no quiero volver?
SM: Bueno, igual le quedaría esa deudita…
Be: Mmm… ¿Y como porqué quieren que vuelva?
SM: No pregunte tanto y acepte su buena suerte.

[Even later, Canal 60 offices]

Señor A.: ¿Cómo le fue M?
SM: Bien, ya aceptó, el Miércoles a grabaciones.
Señora B.: Bien, yo sí le dije A, M era el hombre para éste trabajo.
SA: ¿Y qué le dijo?
SM: ¿A quién?
SB: Cuéntenos que le dijo a ambos.
SM: Pues con Barney, fui lo más sutil posible, pero el man se puso a chillar como una nena consentida y a amenazarme, que él era el del billete y que nos íbamos a hundir sin él. Pero yo le respondí, ya no tan sutil y amablemente, que se pudriera él y su dinero, que estábamos mejor sin él, que desde que había llegado al canal toda la audiencia se había ido para abajo y que Bert era la única opción para éste canal.
Ah y lo pateé un poco cuando se tiró al suelo.
SA: ¡Sos mi héroe!
SB: ¿Y a Bert qué?
SM: Que lo íbamos a demandar.

SA, SB, SM: ¡¡¡JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!!!
SA: ¡Como si tuviéramos plata para pagar un abogado!

Friday, 23 September 2005

El Show de Bert VIII

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Barney!!

[Redobles]
Y ahora, el nuevo canal 60, con nueva y mejorada programación, didáctica, didascálica y educacional, se enorgullece en presentar a la estrella más grande de la televisión late-nite y de la farándula internacional. Junten sus manos y denle una gran bienvenida y un caluroso ‘abacho’ a ¡¡¡BARNEY!!!

[la audiencia aplaude, notablemente alterada por el consumo de alguna droga proporcionada secretamente en el tinto]

B.J.: Hola amiguitos y bienvenidos al show de ¡¡Barney!!
Barney: Jeje, bienvenidos amiguitos a MI show jeje. Abacho B.J.
B.J.: ¿Cómo estás Barney, cómo te ha ido?
Ba: ¡Muy bien gracias! Todo ha estado lleno de abachos de las niñas… ehm… y los niños.
B.J.: ¿Las damas primero?
Ba: Sí, exacto.
B.J.: Uhm… ok ¿Y a quién tenemos hoy en el show?
Ba: Pues jeje hoy tenemos a dos invitados muy especiales, primero viene una revelación, una promesa de la dirección y conducción televisiva, es mi compañero Pelmo; Luego viene un gran amigo que tomará un riesgo en el canal con el nuevo programa futbolístico “René Vs. René”, es la siempre verde Rana René, jeje.
B.J.: ¡Wow! ¡Qué show tenemos hoy!
Ba: Sin duda alguna, ahora junten sus manos jeje y denle un graaaan abacho a ¡Pelmo!

[Audiencia aplaude igual de alterada que antes]

P: Gracias, gracias, es un honor estar aquí.
Ba: Jeje. Es todo un honor tenerte aquí. ¡Abacho!
P: Muchas gracias Barney, ¿Cómo anda todo?
Ba: ¡Ey! ¡Yo soy el que pregunta acá! ¿Cómo andas tú?
P: Ehm… perdón… bien… supongo…
Ba: Ah bueno, bueno (Así está mejor) Cuéntame, ¿Cómo es la vuelta de tu nuevo show?
P: Bueno, pues tú ya sabes, tú fuiste el que me pusiste a hacerlo…
Ba: AHEM, cuéntale al público sobre qué se trata…
P: Bueno, se llama “BarneyFans around the world/A multilingual experience”, buscamos tus clubs de fans alrededor del mundoy les preguntamos “¿Qué han aprendido con Barney y qué nos pueden enseñar?”. Es toda una “experiencia cultural”… no espera, no es así “mul… mul… multicultural” ¡Esa era!
Ba: Oh qué bien ¿No te parece una gran forma de acercarnos a nuestros fans? ¿A los niños y niñas de todo el mundo?
P: Supongo… Yo solo estoy porque usted me paga.
Ba: Sí y le pago porque supuestamente tiene ‘carisma’…
P: Ehm… ¡Oh sí, es una gran idea!
Ba: Claro ¿Y cómo te ha ido con el programa?
P: Bueno, ha sido un complejo, para el primer capítulo no encontramos ni un solo fanático tuyo, tuvimos que pagarl a unos cuantos…
Ba: ¡¡Vamos a un comercial!!

Narrador: ¿Quiere asistir al fantástico Show de Barney? Sólo marque 1-800-I-LOVE-BARNEY y responda unas sencillas preguntas para participar por boletas. (solo 2.000 $ más I.V.A. el minuto)

[//////////////// Distorsión ////////////////]

Ernie: Desde alguna desconocida parte del desierto, sea todos bienvenidos al fabuloso ¡¡¡SHOW DE BERT!!!
[Showtheme suena en una grabadora]
[Camera-crew aplaude/Aplausos en la grabadora]
Bert: Gracias Ernie, hermosa presentación.
E (A punto de llorar): Cuando quieras Bert.
Be: ¡¡Tenemos nuestro show de vuelta!!
E: ¡¡Sí!! ¡Yahoo!
Be: ¡Oh sí!
E: ¿Y a quién tenemos de invitado hoy?
Be: …¿Invitado? …sabía que se me había olvidado algo…
E: ¿Pudimos piratear la señal del canal más importante del continente y no tenemos invitado? ¡No joda! Venga acá y le comento una cosita más bien…
Be: Jm… ok, veo … ya… ¡Listo!
E: Ahora con ustedes: ¡¡El monólogo de Bert!!
[Aplausos suenan en la grabadora]
Be (temblando): Pues sí muchachos, queridos espectadores, televidentes y únicos amigos, les cuento que ese imbécil dinosaurio con sobrepeso e ignorancia sobre los beneficios del bloqueador solar, pensó que su aparición en MI show, sería el “último” Show de Bert. Oh, pero cómo se equivocó. ¡Aquí estoy y aquí me quedo! Gran baboso…
E (panting): ¡Bueno, denle una gran bienvenida… a nuestro invitado… ehm… Juan!
[Aplausos suenan en la grabadora]
Be: Ehm… uhm… Hola Juan ¿Cómo estás?
J: Bien, gracias sumercé ¿Cómo me le va a usted?
Be: Podría ser mejor…
J: Ah bueno, no se preocupe, estoy seguro de que mi Dios ya le ayudará.
Be: Eso espero… Y cuénteme Don Juan ¿Usted qué es lo que hace?
J: Pues señor, yo soy el que viene a limpiar éste estudio en la mitad de la nada y me llevo la basura que los programuchos de medio pelo que funcionan aquí dejan.
Be: Oh.. y… ¿Muy emocionante su trabajo?
J: Más bien complicado, ya vio, es difícil llegar hasta acá y esos pornógrafos que vinieron antes de ustedes sí que dejan desastre ala.
Be: ¿Pornógrafos eh? Depronto me hubiera conseguido un trabajito con ellos…
E: Concéntrese en el objetivo Bert.
Be: ¿Cuál objetivo?
E: ¡Pues revivir el show!
Be: ¡Ah no me grite! ¡Éste es MI show y yo hago lo que quiera con él! Además ¿No ha ewscuchado que el sexo paga? Si me dan un trabajito sí que me hago mi Agosto, con éste showcito pirateado no me hago ni un Febrero.
E: ¿Y entonces todo todo el trabajo de esta semana qué? ¿A la mierda? ¿No se acuerda cuanto bregamos para conseguir cámara, cameraman, éste set medio decente, micrófonos, grabadora y demás?
Be: No exagere, no fue complicado, solo le prometimos conseguirle “cookies” al monstruo azul ese y él arregló todo.
E: ¿Bueno y no se acuerda de la pequeña odisea que tuvimos para conseguir las “cookies”?
J: Bueno señores ¿Ya me puedo ir?
Be: Sí tranquilo, aquí ya no hay nada más que hacer, muchas gracias por venir.
E: ¡USTED SE QUEDA QUIETICO EN ESA SILLA! ¡Este show no morirá!

[//////////////// Distorsión ////////////////]

Barney: Muchas gracias por venir Rana René jeje ¡Abacho!
Rr: …aléjese de mi… Gracias por invitarme, me voy, Peggy me está esperando.
Ba: Jejeje y muuuchas gracias amiguitos por ver el show ¡Los quiero mucho! (Y no olviden pasar por la GiftShop) ¡¡Abacho!!

[-Te quiero yo y tú a mi(…)-]
(Créditos)

This has been a BarneyInc production in association with BarneyNfriends Worlwide (Marca registrada) and NoPantsOn & Co.. Copyright 2005, all rights reserved.

Update

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This is finished.
This is new.
This is on the way.

Muchas gracias por aguantarme.

Monday, 19 September 2005

El Show de Bert: Anthology

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Cómo habrán visto, logré recuperar los 7 “Shows de Bert” previamente publicados en mi desaparecido, sin previo aviso blog, de Blogger, así que disfrútenlos, coméntenlos ¿Y porqué no? Voten por el mejor. Y claro, esperen, cuando me desocupe un poco de la Scuola, dos nuevos capítulos, ya totalmente escritos y que solo necesitan ser transferidos a la red.

El Show de Bert VII

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Es es el Show de…!
En 5, 4, 3, 2…
Ernie: Hola y bienvenidos una vez más a su fantástico ¡¡¡Show de Bert!!! Con su anfitrión ¡¡¡BERT!!!
[Showtheme]
Bert: Gracias, gracias Ernie, fabulosa presentación.
E: Pues, fabulosa como usted no fue…
B: ¿Cómo estás hoy Ernie?
E: Bien, bien, mejorándome del guayabo de la fiesta de la oficina.
B: no diga eso… acuérdese que al jefe no lo invitamos.
E: …de la oficina de mi novia (uff!)
B: (Imbécil) Bueno, hoy como siempreles tenemso un gran sow, con un invitado muy especial: Un gran personaje de la modernidad, un carácter definidor del mundo actual, una personalidad quizás más grande que el Papa, un amigo que hoy deja su morada y nos regala el privilegio de visitarnos.
E: ¡Oh! ¿Quién es esta magnánima persona?
B: Denle una gran bienvenida y un gigante ‘abacho’ a: ¡¡BARNEY!!
[Música: Te quiero yo y tú a mi (…); Audiencia canta a todo pulmón]
Ba: Gracias, gracias amiguitos ¡Jeje! ¡Qué alegría volverlos a veeer! Jeje.
Be: Hola Barney ¿Cómo estás?
Ba: Muy bien amiguito ¡Jeje! ¡Te quiero jeje! ¡¡Dame un ‘abacho’! Jeje
E: Uy Barney, no sabía que usted estaba en el equipo de Bert.
Ba: Yo soy amigo de tooodooo el muundoo jeje.
Be: Bueno, bueno ¡Qué nos cuentas Barney, qué has estado haciendo?
Ba: Pues amiguito he estado en el mágico mundo {BARNEY ES TU ÚNICO AMIGO} de la imaginación de todos los niños jeje. He estado en la imaginación de los niños de San Andrés y Providencia, de Florida {BARNEY TE QUIERE MUCHO}, los niños de las Islas Vírgenes del Caribe {COMPRA LOS PRODUCTOS BARNEY}, Fiji, Polinesia {BARNEY QUIERE LO MEJOR PARA TI}, Ibiza, Santorini, Capri, Viña del Mar {SI NO COMPRAS LOS PRODUCTOS DE BARNEY, ÉL SE VA A PONER MUUUY TRISTE} En fin, en ese mágico mundo de los niños Jeje.
E: Más bien de las niñas, diría yo.
Be: ¿Porqué se la tiene que montar a todos los que vienen aquí? Déjelo en paz.
E: ¡Pues porque lo que yo digo es lo que le da vida a este show! ¡Si solo estuviera usted aquí hablando, nadie sintonizaría!
Be: ¡No sea ingrato! ¿Acaso no se acuerda quién le consiguió el trabajo? ¿No se acuerda que después del corte de personal de Plaza Sésamo y de que su esposa lo botó, que fui yo quien le dio posada y comida?
E: Todo eso es muy cierto y lo recuerdo perfectamente, pero usted se está alejando del punto, que es: ¡Que yo soy el alma de este show!
Be: Mire hijode…
Ba: Amiguitos jejeje, no peleemos, pelear no consigue nada, mejor ¡Vamos a cantar! “Te quiero Bert/y tú a Ernie/Por favor no peleen/Para que los que leen/Sus laborales desempeños/No los manden a una casa de empeños.” ¡Ahora todos! [Te quiero yo y tú a mi (…); Audiencia se pone de pie y canta al ritmo de la música]
(Entre el escándalo)
Be: Mire Ernie, usted sabe que yo lo puedo despedir cuando se me de la granhijueputa gana, así que ya lo veré besándome los zapatos (porque mi culo es demasiado fino para usted).
Ba: Bert, deja la amarguramás bien dame un ‘abacho’ y canta conmigo: “Dar abachos es lo mejor {COMPRA JUGUETES BARNEY}/ No te enojes porque es peor {COMPRA, BARNEY ESTÁ FELIZ SI COMPRAS SU ROPA}/ Si te enfadas {MIRA EL SHOW DE BARNEY}/ No des patadas{EL SHOW DE BARNEY ES BUENO PARA TI}/ Solo da un abrazo y ponte feliz.
Be: ¿Sabe qué Barney? ¡Ya me mamó con su musiquita endemoniada! Váyase antes que le casque a usted y a ese otro.
E: Sí amigo Barney, lérgate por favor ¡Aquí va a haber golpe de estado!
Be: ¿A cuál estado va a golpear?
E: Bueno, golpe a su show, la misma vaina.
Be: Lárguese usted también hijueputa, o le mando a mis guardaespaldas.
Ba: Más bien lárguense todos, gracias por invitarme a “su” show, pero ¡Sorpresa! Ahora este canal es mio ¡Solo mio! Jeje.
Be: ¿ey, qué es ese ruido?
Ba: Es el ruido del dinero en mis bolsillos JEJEJEJEJEJEJEJEJEJEJEJEJEJE

PUM

El Canal pi/3 se enorgullece en anunciar los esperados cambios en su anticuada programación de deprimentes y soeces showcillos, y que le dará paso a una programación de mayor pedagogía, con la que sus niños podrán desarrollar todas sus habilidades, mentales y físicas, día y noche. Sean bienvenidos al cambio, reciban (como nosotros a ustedes) con brazos abiertos al nuevo Canal 60, el Canal de Barney todo el día. Disfruten con nuestro próximo programa: Barney le enseña matemáticas a lso niños, además de diferencias con el dinero, llevándolos a un educativo paseo a la BarneyShop.

El Show de Bert VI

Enclochado en: Unauthorized

Ernie: ¡Buenas noches y bienvenidos al Show de Bert! Con su anfitrión ¡¡BERT!!
(APLAUSOS)
Bert: Gracias Ernie, una hermosa presentación como siempre.
E: Claro Bert, cuando sea.
B: Hoy les tenemos un gran show, va a haber algo de discusión y demás parafernalia intelectual.
E: ¿Y a éste que le dio?
B: ¡Es que me enculturizé chino!
E: Ah… Vea pues… Dígame ¿Quiénes son los invitados de hoy?
B: Primero les tengo a un gran amigo mío que conocí cuando estudiaba leyes en Europa y me di unas vacaciones por Alemania.
E: ¿¡Estudió!? ¡Ja! ¡Yo pensaba que usted era el cocerje de la universidad!
B: Bueno, bueno, pero a una que otra clase entré. Pero en fin, denle una muy calurosa bienvenida a uno de los líderes políticos más importantes del mundo, el fundador del partido comunista germano: ¡Papá Pitufo!
(Mitad de la audiencia aplaude y vitorea, la otra mitad abuchea y desperdicia alimentos que terminar en el set)
Pp: Hola, ¿Qué tal, cómo están todos?
(La audiencia grita horriblemente mientras una bandera roja es desplegada)
B: ¡¡¡Cállense carajo!!!
(-Silencio-)
B: Mucho mejor, ahora, cuéntanos Papá Pitufo ¿Cómo te ha ido?
Pp: Pues bien, pero pues he estado mejor, tú sabes , con lo de la URSS y Fidel que está que se muere.
B: Bueno, todavía les queda China.
Pp: Beh… ya no es lo mismo. Un momento, ¿dijo “LES” queda? ¿Cuándo se salió del partido?
B: Jeje, ehm… ¿Yo? ¿Del partido? ¡Qué buen chiste Papá Pitufo!
Pp: Sí, hágase el güevón, veo que es algo olvidadizo, con razón lo botaron de su trabajo de secretario del decano.
B: Bueno, eso fue por otra cosita…
E: JAJAJA ¡Buena esa mamerto! una cochita…
B: ¡JA! ¡Ya quisiera tener la mía!
E: Sí, sí, jure…
Pp: ¡Oigan! ¿No soy yo el entrevistado?
B: Ah sí, disculpa Papá.
Pp: Papá Pitufo para usted.
B: Sí, lo que sea, cucho en cualquier caso.
Pp: No me la saque amigo que usted sabe como soy cuando me emputo…
B: Ah lo recuerdo, muchos murieron, la última vez que se emputó.
Pp: ¡Claro que no! Solo maté a Pitufina, porque no me lo quiso dar.
B: Ajám, bueno mijo le tengo una sorpresa.
Pp: Uy ¿Cuál?
B: Pues otro invitado muy especial.
E: ¿Y éste lo conoció cuándo?¿Mientras limpiaba los inodoros de Yale?
B: ¡No sea bruto!… Los de Harvard…
Pp: ¿Quién es?
B: Nada más y nada menos que el líder del partido republicano de la República Totalitaria de Disney y el mayor representante del capitalismo mundial: Tío Rico McPato.
(La audiencia emite un respetuoso aplauso oprimidos por los guardaespaldas y agentes federales con grandes armas que acaban de llegar)
TRMP: Hola, hola, ala carachas, un gran placer están contigo Bert.
B: Hola, un placer tenerte en el show, ¿Puedo llamarte Tío?
TRMP: Mejor si me llamas Mc.
B: Ah ok, Mc ¿Cómo has estado?
TRMP: Muy muy bien gracias, amplié mi negocio a Madagascar y a Papua Nueva Guinea.
B: Ah que bien, y ¿Cómo ayuda esto a tu imperio, digo compañia?
TRMP: Pues lo mejor es que conseguimos bergaj0s que trabajan casi gra… digo una gran mano de obra, en esos paises son muy trabajadores.
Pp: Explotador.
TRMP: ¿Qué? ¡Esto es una amenaza directa! Voy a llamar ya a la ONU y te vamos a declarar la guerra con mis amigos Mickey, Silvio, Donald y Tony.
Pp: ¿Solo a mi?
TRMP: Si es necesario, haremos todo lo posible por preservar la paz mundial.
Pp: Vea, ni que tuviera armas de destrucción masiva, aunque si las tuviera no dude en que usted sería el primero en morir.
TRMP: ¡Oh por Dios! ¡Esto es una amenaza directa! ¡Por Dios, voy a invadirlo!
Pp: ¿¿¡¡Invadirme dónde si yo no tengo ningún país!!??
TRMP: ¿¡NO!? ¿No tiene al menos una islita en el Pacífico ni le ha comprado terreno a algún país africano?
Pp: Pues no.
TRMP: ¿Uy, qué demonios hacen en las reuniones de sus partidos, si no pueden irse de vacaciones o de safari?
Pp: Pues… a veces ¡Discutir de política!
TRMP: ¡Pero ustedes sí que tienen un genio! Siempre peleando, ¡eh qué cosa!
B: Bueno señoras y señores les quedamos debiendo la toteada para otro día por que se nos va a acabar el tiempo y si nos pasamos nos quiebran.
E: Este fue el Show de Bert, Copyri.

Bienvenidos al noticiero del senado.

El Show de Bert V

Enclochado en: Unauthorized

Así es damas y caballeros, niños y niñas, es la hora de su programa favorito, es
¡¡¡EL SHOW DE BERT!!!
Con su anfitrión,
¡¡¡BE
………………………………………………………………………………………………………………………..
Interrumpimos esta transmisión para un boletín informativo de última hora:
informarles mediante este que nuestras naciones entrarán en guerra y con suerte los conquistaremos y venderemos sus productos como nuestros. Para no romper con las leyes de los Derechos Humanos Internacionales, ni de conflictos bélicos en general, estamos obligados a avisarles que mañana a las 6:00 AM atacaremos la provincia de Abrashotativá desde el Oriente y trataremos de tomarnos desde el puente hasta la plaza de mercado, si esta hora no les parece conveniente por favor avisar antes de la media noche.”
Nuestro hermoso país está en guerra y nuestro amado líder ha dispuesto que inmediatamente se presenten todos los hombres de edades entre 18 y 40 a la reserva militar más cercana para hacer frente a nuestros enemigos, aquellos que sean aptos y no se presenten serán neutralizados (en el peor sentido de la palabra) como forma de castigo Salomónico. Gracias por su atención y corran por un fusil hijuemadres.
………………………………………………………………………………………………………………………….
RT!!!
Bert: ….
Ernie: ¿Escuchó carajo?
B: Sí, señor…
E: ¿Cuántos años tiene sumercé?
B: Ehmm… ¿Lo de gays en el ejército ya lo aprobaron?
E: Sí, ayer pasó.
B: Caray… (¿Confesar mi edad o morir achucurruntado? Esa es la cuestión?
E: Uy hermanito, ¿Acaso tiene menos de 40?
B: Cállese, usted sabe que no.
E: ¿Cómo carajo voy a saber yo?
B: ¿No ve este cuerpo escultural?
E: ¿Acaso cree que yo me ando fijando en locas como usted?
B: Ay sí, hágase…
E: ¿?
B: ¿Acaso ya olvidó lo de la otra noche?
E: Ehh… ¡Abelardo! ¿Cuánto para volver al aire?
Abelardo: ¡Estamos al aire desde hace 5 minutos!
E: Oh…
B: Jaja, ¿Porqué no aprovecha esta ocasión para salirse? Mire que mañana nos tocará encaminarnos a la guerra, quizás muera sin decirlo.
E: ¡Cállese carajo! Yo no boto pluma como usted.
B: Ay mijo…
E: Además, ¿Usted va a ir? ¿Solo porque no sepan su edad?
B: Usted ya comprobó que estoy bien joven.
E: Pues, yo no le había dicho nada, pero ese gimnasio no está haciendo nada por usted.
B: Hijueputa, pero parece que a usted no le importó de a mucho.
E: Ey, fue una noche de desespero, nada más.
B: Sí, como no, ya lo veré arrastrándose a mi puerta pidiendo más de este señor que le habla.
(…)
(Sala Master de edición)
Abelardo: ¿Oiga, no deberiamos cortar esto?
Archivaldo: No hermano, el raiting está por los cielos.
Abelardo: ¿Cuánto?
Archivaldo: Suficiente para pagarle a Disneylandia pa’ que no ataque.
Abelardo: ¿Qué, cree que les pagaríamos a esos hijuemadres? ¡No señor! Ellos se lo buscaron.
Archivaldo: Ah claro, como usted ya cambió de indicativo y no le toca ir a pelear.
Abelardo: ¡Yo iría a pelear si me dejaran!
Archivaldo: Sí como no, yo también diría lo mismo si supiera que ni pu’el putas me aceptan en el ejército.
Abelardo: ¿Y porqué no me habrían de aceptar?
Archivaldo: Disculpe que la verdad duela, pero ¡Usted está cucho hermano!
Abelardo: No pues, solo soy 2 años mayor, sumercé está cucho también.
Archivaldo: Pero yo soy el que se va para la guerra.
(…)
(Estudio)
E: Entonces usted es tan loca que prefiere decir que tiene 3 años menos e ir a la guerra, ¡Qué vanidad por Dios!
B: Chino, usted no entiende como es eso de tener 42.
E: ¿Acaso no recuerda que somos coetáneos?
B: Cieertoo…
(…)
(Master)
Ar: ¡Que a la guerra no voy ni por que me regalen casa, carro y beca!
Ab: ¡Por la patria cualquier cosa!
Ar: Juemadre, 5 segundos!!!
Ab: ¡¡¡5 SEGUNDOS!!!
(Estudio)
E: Maldita loca de mierr… ¿¡Qué!? Esto fue el Show de Bert Copyri…
………………………………………………………………….

Hermano Oxfordiano, defiende la patria(…)

El Show de Bert IV

Enclochado en: Unauthorized

-En 5, 4, 3, 2, 1…
AL AIRE!
Ernie: Buenas noches, este es el show de…
Elmo: Es el Show de ELMO!!!!
Ernie: Así es amiguito, ya tienes tu show ¿Cómo te sientes?
Elmo: Pues muy bien gracias, quiero darle un gran agradecimiento a la cadena y a las altas cabezas de la junta directiva por darme esta oportunidad.
Ernie: Claro Elmo, es que te lo mereces.
Elmo: Muchas gracias Ernie, sé que será una dicha inmensa trabajar junto a tí.
Ernie: Lo mismo digo (Claro que es una dicha trabajar conmigo chino culicagao’).
Elmo: Y, Ernie ¿Qué pasó con Bert?
Ernie: No pregunte, no pregunte ¡Carajo!
Elmo: Está bien, no me mate…
Ernie: En fín, ¿Qué nos tienes preparado para el show de hoy?
Elmo: Les tenemos un gran programa, con grandes invitados.
Ernie: Uy, ¿Quiénes son? ¿La S y la C? ¿Pelea entre pi y raiz de 2?
Elmo: No no no, hoy les tenemos a nuestros invitados especiales Candy y Sandy, vengan amigos.
[Audiencia extrañada]
Candy y Sandy: Hola Elmo, ¿Cómo estás?
Elmo: Muy bien amiguitos, ¿Qué hay de nuevo?
C: Pues amigo, como siempre, caminando por el arcoiris, ayudando a las creaturas del señor, viviendo en el bosque mágico. [fuma, bebe!]
S: Sí y como siempre haciendo nuestras buenas obras, pintando el mundo de colores. [la droga no es mala, la droga es buena]
El: Veo, ¿Y tienen nuevos proyectos?
S: Claro, noso…
C: ¡Ey, yo soy el que habla primero! Nosotros estamos comenzndo un plan de ancianatos por todo el país, donde las personas de la tercera edad puedan vivir felices con gente como ellos [fuera los cuchos inútiles!]
S: Y como no, también un plan para las etnías y pueblos indígenas, para que sean reubicados y dejen de ser maltratados por los ciudadanos de grandes metrópolis [viva la raza aria!]
[PAAAAM!!!!!!!!]
Elmo: ¿Qué pasó?
Abelardo (P.A.): Parece que alguien se metió al set.
Ernie: ¿Cómo así que alguien se metió aquí? ¿Qué pasó seguridad?
Seguridad: Don Ernie, es que…
Ernie: ¿Es que qué? ¡Diga carajo!
Bert: ¡Es que soy yo carajo!
[La audiencia, grita, llora, ríe, aplaude]
Ernie: ¡Parce!
Bert: Así es, ¡Soy yo!
Elmo: ¿Y usted dónde estaba?
Bert: Mire chino culicagao’, ¿Qué creyó, que me iba a reemplazar así como así? ¡No señor! ¡Yo soy el alma de este show carajo!
Ernie: Sí, es cierto, pero en serio ¿Dónde estaba hermano?
Bert: Los de la cadena me demandaron por conducta impropia, por eso de la borrachera del otro día, me mandaron a la cárcel, pero de allá me mandaron para el manicomio, porqué pensaban que uno tiene que estar muy jodido de la cabeza para llegar borracho a la transmisión de televisión nacional.
Ernie: ¿Y ya le dieron de alta?
Bert: ¡Qué va! ¿Acaso no me ve con la bata y que tales? Yo apenas vi la oportunidad salí a pisar como loca en celo, literalmente.
Elmo: Al menos, ya lo acepta…
Bert: ¡Cállese hijueputa! ¡Quiere venirse guevón?
Elmo: ¿Yo? ¿Acercármele a usted, homosexual cochino?
Bert: Uy, maldita sea, se le lleva en la buena.
Elmo: Discúlpeme, pero yo no hablo ñero, no le entiendo.
Bert: ¡Ahora sí fue! ¡Véngase a ver!
Elmo: ¿Qué me va a hacer afeminado?
Bert: ¡Cosquillas niñita!
Elmo: ¡NO cosquillas no!
Bert: ¡Qué sí! ¡Tome!
Elmo: JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA Suélteme JAJAJAJAJAJJAJAJAJAAJA CARAJO NO MÁS!!!!
Bert: ¡Pa’ que chupe! Y si no se larga ya le meto la mano por una parte que no le va a gustar.
Elmo: JAJA ¡Ya me voy! ¡Suelte puta vida!
Bert: JA! el niñito dijo una grosería…
Candy: Oe Sandy, llame a los amigos del Klan, este marica no vivirá mucho…
Sandy: en eso estoy.
Bert: ¿Y ustedes qué me miran malditos bichos raros?
C y S: No no, nada.
Bert: Siéntese pa’ que vean lo que es una entrevista de verdad. Ernie, ¡La presentación!
Ernie: Con gusto, Este es El Show de Bert, con su anfitrión, BERT!!
[Audiencia aplaude]
Bert: Gracias Ernie, estamos hoy con nuestros invitados, ¿Cómo se llaman ustedes?
Candy: Candy y Sandy.
Sandy: Ah, claro el burro siempre adelante.
Bert: Bueno pues, con nuestros invitados Mandy y Pandy o como sea.
Sandy: ¡CANDY Y SANDY!
Bert: Sí, como sea, espere, ¿Candy y Sandy? Me suena, me suena…
Candy: ¿Sandy ya llamó?
Sandy: Sí hombre, que ya están en camino.
Bert: ¿Ya estná en camino quiénes?
Sandy: Los camaradas.
Bert: ¿Sandy, Candy, camaradas? Ah jueputa, ya me acordé estos maricas salieron en el noticiero, estos son del klan. ¡Seguridad, venga y saque estos malditos intolerantes de acá!
Seguridad: Voy.
Bert: ¡Y no vaya dejar entrar a nadie con capuchas!
Seguridad: Listo.
C y S: ¡Esto no se queda acá!
Bert: ¡Ya va a ver que sí!
Abelardo (P.A.): ¡Ey 20 segundos!
Bert: Bueno, Ernie ¡Despedida!
Ernie: Esto fue el Show de El… de Bert, sintonízenos a la misma hora por el mismo canal, un día de estos.
Copyright, un montón de gente.

El Show de Bert III

Enclochado en: Unauthorized

Una vez más es la hora!

Ernie: Así es, es la hora del show de Bert, con su anfitrión ¡BERT!
Bert: Gracias Ernie por la presentación.
Er: Cuando quieras.
B: Ok, hoy les tenemos dos increíbles invitados que no lo saben, pero tendrán su reencuentro aquí en el programa!
Er: Uy uy esto se puso como Peggy en América.
B: ¡Ve´respete! ¡Esto sigue siendo un show de calidad!
Er: Hombre, era jodiendo.
B: Más le vale.
En fin, ¿Alguien aquí se sabe el de Arafat?
Audiencia: Sí…
B: Bah… público difícil. Bueno, démosle la bienvenida a nuestro primer invitado, ¡La letra E!
E: Gracias, gracias, muy feliz de volver a tu programa.
B: Sí claro, ¿Cuándo estuvo usted por acá?
E: La semana pasada, cuando usted tuvo ese pequeño, “percance”…
B: Ahhh… mejor no acordarse de eso. Bueno como ya te dijo mi equipo cunado te invito te tenemos una sorpresa gigante en el programa ¿Te imaginas qué es?
E: Pues, lo he pensado bastante pero no se me ocurre nada, ya me han reunido con mis hermanos y hermanas la É, la Ë, la Ê, la È y la e=1,ooo… Entonces no sé que podría ser.
B: Solo el tiempo dirá, ¿Alguna otra hipótesis?
E:Depronto un clip con lo más interesante de mi carrera, como cuando el Papa se le olvidó lo que iba a decir y comenzó a contar una anécdota conmigo, lo recuerdo muy bien, decía: “Ehhhhhh…”
B: Sí, ese fue un gran momento, pero estabas más cerca antes.
E: Pues me intrigas Bert.
B: Bueno aquí no nos dan mucho tiempo en este canal de pacotilla, así que ¡Qué venga la sorpresa!
3: Hola Bert ¿Cómo estás?
B: Bien bien ¿Y tú?
E: ¿Qué hace este granhijueputa aquí? ¡Yo me largo! Bert, ¿Qué mierda le pasa? ¡Sabe que no puedo estar cerca de esta basura!
3: Ey, ey ¿Qué le pasa?¿Qué le he hecho yo?
E: No pues nada, solo plagiarme y pasarse por mi, quitarme 50% de regalías y aprovecharse de que estaba de viaje pa’ comerse a mi F, nada más.
Er: ¡Esto se puso bueno!
B: Shht! ¡Deje oír!
3: Ah, pero rómpase galleta, si a mi me confundieron con usted no es mi culpa, es más ¿No cree que a usted lo confudieron con mí más bien?
E: ¡Ni que fuera tan guiso yo como pa’ eso!
3: Ay hermanito, tenga fe que yo lo he visto en sus peores momentos y creame que usted es bien guiso.
E: No joda ¿Que me confundan con usted? Imposible, además ¿No fue usted él que se fue a Rusia a hacerse pasar por la Z?
3: ¿Qué dice?
E: Eso, hágase el güevón que ella me contó cuando lo del divorcio de la A, que no pudo ir al tour y dizque lo habían pillado a usted por allá.
3: Yo sí estuve por San Petersburgo, pero por mi propia gira mundial, si haya no saben diferenciar entre 3 y Z no es mi maldito problema.
E: Si no es su problema, ¿Qué hace reclamando la plata de la gira de la Z?
3: Hombre, le salvé el pellejo a la hijuemadre, si no me hubieran visto por allá, la habrían demandado por incumplimiento de contrato.
E: Ah, y luego que no se hace pasar por ella.
3: ¿Sabe qué? Ya me mame, ¡Véngase a ver!
E: ¡Véngase usted hijueputa!
Er: Hombre Bert, este nuevo horario de por la noche sí que le pone sabor al programa.
B: Sí señor.
E: ¡Tome gran marica!
3: ¡En toda su inmunda geta gronoltrafia!
B: Bueno ya, suficiente ¡Seguridad!
Seguridad: Bueno bueno, se me van separando me van desalojando las premisas.
B: Chao, 3 y E, que vuelvan
E: ¡Esto no se queda aquí!
3: ¡Ah, ya dijo que sí!
Ernie: Esto fue Bert en América, copyright: un montón de gente. Vuelva a sintonizar por el mismo canal quien sabe a que horas nos decidan poner ahora.
Bert: ¿Cuáles que “Bert en América”? ¡¡Es El Show de Bert!!
Ernie: Sí, lo que sea.

El Show de Bert II

Enclochado en: Unauthorized

Emisión 67

Archivaldo: ¡Jueputa…! ¿Pero está seguro?
Ernie: Que sí, hombre.
Ar: Mierda ¿Entonces que le vamos a hacer?
E: No sé, hermano…
Ar: ¿Vamos a dejar como si todo estuviera normal?
E: ¿Sabe qué? Yo creo que es mejor así.
Ar: ¿Y no cree que la gente se dé cuenta?
E: No, ese man siempre dice unas locuras, no creo que vaya a ser nada del otro mundo.
Abelardo (por el P.A.): ¡¡¡1o Minutos!!!
E: Ah mierda, ¿Será que sí lo dejamos así?
Ar: Pues tocará chino, por que ¿Qué más?
E: Sí, señor…
Ar: Oiga, y ¿Eso como porqué se puso así el marica?
E: “La novia” lo dejó.
Ar: Ah, que cosa…
¿Y es qué lo mandó a comer mierda? ¿O qué pasó que ese marica está así?
E: Es que “la novia” era más bien “el novio” y el hijueputa lo amenazó con decirle a los de Sweet la loca tremenda que es.
Ar: ¡Uy jueputa! Yo no pensaba que ese man fuera cacorro.
E: Pues sí señor, y el marica bota pluma, pero ventiao’
Ab(por el P.A.): ¡¡¡5 Minutos!!!
Ar: Uy guevón, la cosa se pone grave. ¿Dejamos al gran cacorro ahí?
E: ¿Será que podemos poner una repetición?
Ar: Carajo, espéreme yo corro a sala de edición y veo si conseguimos un cassetico.
E: Ah no marica, no podemos ¿Luego qué hacemos con todo el público?
Ar: Pues les ponemos al payaso del restaurante de enfrente.
E: Póngase serio imbécil.
Ar: Ok, ok. Bueno voy por Bert, porqué tocará hacer el programa así.
E: Sí, vaya. Ah oiga ¿Quienes son los invitados? No vaya a ser que a Bert le dé por decir alguna barrabasada y terminemos metidos en la grande.
Ar: No se preocupe, son el 1 y la S, son buena gente ambos, no creo que nos pongan problema.
Ab (por el P.A.): ¡¡¡¡UN MINUTO!!!!
E: ¡Jueputa, corra!
Ar:Voy.

En el camerino.
Ar: Bert, hermano ¿Está bien?
Bert: ¿Sho? Sho eshtoy pehfectou. Ahei ou key amihgo.
Ar:(Ah mierda, Ernie no dijo que este man estaba tan perdido)
Ar: Ehmm…, Bert ¿Usted ha estado tomando?
B: No, que va parcerito, ¿Quién le dijo eso?
Ar: Es que hermano, se le nota. ¿Si cree poder presentar hoy?
B: ¡Claro que sí!
Ar: A ver ¿Quienes son los invitados de hoy?
B: Ah, fácil: La I y el 5.
Ar: ¡NO! Son el 1 y la S, y no vaya a confundir a la S con el 5 que esos se tienen malas pulgas.
Ab(P.A.): ¡¡¡Todo el mundo a sus lugares!!! ¡¡¡Listos en 30!!!
Ar: ¡Ah carajo, córrale Bert!

Ab: En 5, 4 3, 2, ¡Cámara! Y, habla.
Ernie: Buenas noches y bienvenidos al show de Bert, con su anfitrión:
¡¡¡BERT!!!
-Aplausos-
Bert: ¡Gracias, gracias! Que público tan cariñoso… Al menos aquí la gente si me quiere, ¿Ve granhijueputa?
Ar (en el master): Ay, dios…
Bert: Bueno, hoy como todos los días les tenemos un chow, ¿Dije chow? JAJA, que pena quería decir Puppy-chow. ¿Qué? No eso tampoco es…
Ehm…
¿Ernie, me ayuda?
E: Es show, Bert, “Les tenemos un gran “show”"…
B: Ah sí, les tenemos un gran show…
¿Y qué sigue?
Ar (en el master): Miiierrrrda, Comegalletas corte a comerciales.
B: Ah sí, les iba a hablar del GRANHIJ

-¿Se siente constipado? ¿Siente que va a estallar? ¿Cada día es un eterno sufrimiento? Pues…
¿Qué carajo quiere que haga yo? Yo no soy médico, soy político, pero claro si quiere que SU seguro cubra al médico que necesite pues vote por mi.
Tirolio Culián del partido TAE, porqué todo puede ser mejor-

-Yo no le vengo a hablar de seguros, le vengo a hablar de algo realmente importante, la familia. Yo tengo esposa y dos hijos y ellos son mi vida, pero ultimamente me he puesto a pensar ¿Qué sería de ellos si yo ya no estuviera?(…)

Ar: ¿Carajo que hacemos?
Comegalletas: ¿Alguien tiene una galleta?
Ab: ¡Ah carajo no nos joda con eso! Pues yo propongo que pongamos repetición.
Ar: Pues va a tocar, ¿Pero, el público?
Ab: ¿Uy, no cree que ya han tenido suficiente espectáculo? Con este marica diciéndole hasta de que se va morir al ex.
Ar: Sí, tiene razón. ¡Ey, René!¡Vaya y nos trae un cassette con alguna emisión de este año voltearepas de mierda!
René: ¡Voy!
CG: ¡Uh! Galleta sobre botón.
Ar, Ab: ¡No marica, no toque ese botón!

(…) Así que si quiere el blanco más blanco super blan-

B: ¿Pues saben qué? ¡YA me mamé! ¡Ya me mamé de esconderle al mundo quién soy! ¡Ahora por fín podré respirar tranquilamente! ¡Por fin podré caminar por las calles sin temer ser juzgado! ¡Lo diré! YO SOY MARI

-Use Recontrahipermegablanco (Ahora también para ropa negra)-

Ar: Guevón, ¿Se alcanzó a escuchar?
Ab: Creo que no, pero igual, el público lo escuchó.
Ar: Uy jueputa, esta marimonda nos metió en la grande ¿Ahora que le decimos al jefe?
Ab: Pues primero ¡QUE DESPIDA AL MARICA DE COMEGALLETAS! Luego no sé que más.
René: Listo, aquí está, emisión 67 del 6 de Septiembre.
Ab: ¡Póngalo rápido!
René: Ok, ok.

-(…)Seguros, los únicos seguros que seguramente lo asegurarán.-

-Así es, es la hora del show de Bert, denle la bienvanida a su anfitrión ¡BERT!Bert: Gracias Ernie, bonita presentación.Ernie: Claro Bert cuando quieras.Bert: Bueno hoy tenemos dos invitados muy especiales, el primero ya ha estado varias veces en el show y el segundo aparece aquí por primera vez y acaba de terminar su gira por el extranjero.E: Pinta interesante el show.B: ¿Y cuándo no lo ha sido?E: JajaB: Bueno, como ya dije el primer invitado ya ha estado varias veces así que démosle un gran aplauso y una calurosa bienvenida a nuestro primer invitado, la letra Z!!!(…)-

El Show de Bert I

Enclochado en: Unauthorized

BERT
¡¡¡ES LA HORA DEL SHOW DE BERT!!!

Así es, es la hora del show de Bert, denle la bienvanida a su anfitrión ¡BERT!
Bert: Gracias Ernie, bonita presentación.
Ernie: Claro Bert cuando quieras.
Bert: Bueno hoy tenemos dos invitados muy especiales, el primero ya ha estado varias veces en el show y el segundo aparece aquí por primera vez y acaba de terminar su gira por el extranjero.
E: Pinta interesante el show.
B: ¿Y cuándo no lo ha sido?
E: Jaja
B: Bueno, como ya dije el primer invitado ya ha estado varias veces así que démosle un gran aplauso y una calurosa bienvenida a nuestro primer invitado, la letra Z!!!
Z: Gracias, gracias. ¿Cómo has estado Bert?
B: Bien, bien. ¿Y tú qué cuentas?
Z: Pues tú sabes que ha sido un año difícil, con lo del divorcio y todo…
B: ¿Te divorciaste?¿Porqué? Hacías tan bonita pareja con la A…
Z: Sí, sí pero teníamos muchas diferencias no funcionaba, ella siempre estaba de primera y yo siempre de última. Nadie puede vivir así Bert.
B: Ah, así la cosa sí es jodida.
Z: Sí muy jodida, además no eramos para nada compatibles en la cama…
B: Veo veo, bueno ¿Y como te ha ido con las cuestiones legales del divorcio y todo eso?
Z: No, Bert, eso está muy complicado para mí. Los casos allá en la corte están archivados alfabéticamente y pues estoy jodida como verás…
B: Lo siento querida amiga Z, espero que las cosas mejoren.
Z: Gracias Bert tu apoyo significa mucho para mí.
B: Bueno cuando quieras consuelo me llamas, y salimos nos tomamos un tinto o algo…
Z: Gracias, pero Abelardo me gusta más.
B: Ah, conque grillera, bueno ni modo…
Z:¿?
B: Cuando quieras, la oferta sigue en pie. Bueno vamos a una pausa y cuando volvamos estaremos con nuestro segundo invitado, no se muevan. Y muchas gracias por estar aquí Z
Z: Claro, claro.

Bert: ¡¡Y estamos de vuelta!! ya estaremos con nuestro siguiente invitado, pero antes dime Ernie ¿Cómo viste a la letra Z?
Ernie: Pues no se veía muy bien, estaba bastante deprimida por su situación.
B: Sí es cierto, pero ojalá mejoren las cosas para la letra Z
E: Sí, esperemos que sí
B: Bueno ahora démosle una gran bienvenida a nuestro invitado especial que vuelve al país después de una larga gira, un aplauso por favor para la letra Ñ!!!
Ñ: Gracias, gracias, que público tan cariñoso!
B: Jeje, sí así es mi show. ¿Cómo estás letra Ñ?
Ñ: Mal, muy mal Bert, la gira mundial no fue nada de lo que esperábamos.
B: ¿Porqué, que pasó?
Ñ: Mucho rechazo, mucho rechazo…
B: ¿No les gustó tu espectáculo?
Ñ: No, no fue eso, me rechazaron más bien por mi identidad.
B: ¿Entonces?
Ñ: Pues de Estados Unidos me echaron y me cancelaron la visa porqué no entendían ni una palabra que yo les decía y dijeron que no habían escuchado un lenguaje como el mío. De Italia me botaron porqué pensaron que yo era una GN con pasaporte falso y lo mismo me pasó en Portugal y en Brasil pero allá dijeron dizque yo era una NH “terrorista”.
Es que cuando uno es como yo, siempre se lleva un peso encima ¿Me entiendes?
B:Sí, sí.
Ñ: -Suspiro-
B: Lo siento mucho Ñ, pero ya se nos acabó el tiempo, ojalá que seas mejor reconocida en un futuro. Y muchas gracias por estar aquí.
Ñ: Sí, claro Bernie cuando quieras.
B: Me llamo BERT, no Bernie, y ese fue todo el show, cuidense y sigan sintonizando.

Ernie: Esto fue el show de Bert, Copyright: Un montón de gente.

Windows

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Ahora, lo que más detesto de Windows es que lo trate a uno de “usted”.

Saturday, 17 September 2005

Primera fecha COFOL

Enclochado en: Los Pumas F.C.

Muy entusiasmados por el que sería el juego de apertura de la primera copa interblog de futbló, Los Pumas del Casanare (Que por cierto por decisión unánime de ahora en adelante se llamarán JuventudV) lograron alinear la siguiente nómina:

PUMAS/JuventudV
(En orden de aparición en la foto: Nico, Piescha, Carlos M., POL, Jose, David, Juanca, Carlos M. N. y Gonzo en el suelo)

1. Carlos Mateus (arquero/titular): A pesar de los goles recibidos fue excelente en su función y cuando salió a jugar demostró que debió haberse apartado del arco desde el principio.
2. José Eduardo Jiménez (Defensa/titular): El chino hizo lo que pudo y lo hizo bien.
3. POL (Defensa/titular): Dejaré que los demás hablen de mi.
4. Juan David Arias (Defensa/titular aunque para la próxima ya no): Dejó mucho que desear, también cuando subió al mediocampo.
5. Mauricio Pieschacón (Volante): Todo podría ser mejor.
6. Juan Carlos Romero (Volante): Algunas buenas jugadas aunque falta mejorar la asociación por pases con el resto de jugadores del equipo.
7. Carlos Mario Navarrete (Volante/titular): Éste man si juega bien, aunque a veces se demoró un poco en surtirla.
8. Nicolás Giraldo (Delantero/titular): Deja de enviciarla Nico, aunque hiciste el gol y se te abona.
9. Gonzalo Pinzón (¿De qué estaba jugando usted?/banca): Uno que otro buen cierre, pero necesita aprender uno de los fundamentales del futbol: DESPÉJELA.

En un encuentro algo trancado el la mitad del campo, el Club Atlético Independiente Vulpécula, para sorpresa de todos, venció a la nómina previamente detalalda 3-1 en la jornada inaugural de la COFOL. Aunque Los Pumas abrieron el marcador con una buena jugada en equipo, el CAIV después de no mucho tiempo empató y el equipo casanareño se vino abajo. La portería rival era literalmente impenetrable, sobretodo por la composición física de su arquero y no obstante los magnánimos esfuerzos de su servidor, el Club Vulpécula se fue arriba. Para el segundo tiempo el equipo se reestructuró y pensó salir con uina formación más ofensiva (aunque sin ánimos de ofender a nadie, o bueno, quizás) de 2-2-2 (en cambio de la original de 3-2-1) y buscar por todos los medios el empate. Sin embargo CAIV anotó una vez más y luego de incontables esfuerzos para descontar (y uno que otro penalty que no nos cobraron), todo acabó 3-1 en favor del ahora equipo líder de la competición.

Entre otras cosas: -Desastrosa presentación del PorNó All Stars Wet Dream Team que cae ahora en la última posición al perder 2-0 ante los Rodillones de Evil que, por un simple tecnicismo, marchan en el segundo lugar.
- Partido de re-revancha Some-Pornoes Vs Los demás por el petaco ¿Y dónde está el petaco?
- Nuestra estrella Memo no fue por andar enguayabado luego de una fiesta llena de viejas, a la que por cierto no invitó…

Perseo (De mitos griegos y otras cosas no tan bonitas)

Enclochado en: Uncategorized

Perseo grande fuiste, quizás no del tamaño de tus similares, pero hijo de Zeus, tu cabellera dorada adornó la astucia en tu cabeza al derrotar a Medusa y te acompañó siempre, hasta después de días de juego en el parque. Valiente fue tu corazón fue al abandonar esa inhóspita isla de tu abuelo y valiente fusite al escapar en tan precarias condiciones con tu madre. Pero más valiente fuiste al abandonarla y llegar a acompañar tres y luego cuatro seres tan extraños para ti. Bendito fuiste al liberar de su estado de piedra a tantos y bendito eres por haber llegado a acompañarnos y, aunque no lo creyeramos posible, hacernos un poquito más felices. Si mataste a tu abuelo jugando disco o alguna vez ensuciaste la sala, te perdonamos, fue solo un accidente. Gracias por haber vivido una vida de Semidios y habernos acompañado por más de trece años, que para ti fueron más de noventa y detener nuestras lágrimas por tanto tiempo.
Quizás hayas vivido la vida de un perro, pero hicimos lo posible para que tu vida no fuera de perros y eso lo debes saber…
Hoy te despedimos querido amigo de la infancia, adolescencia y como se llame lo que sea que soy hoy si soy otra cosa, espero tengan peloticas de plástico por allá donde estés.

¡¡Chau Perseo!!

Monday, 12 September 2005

COFOL!!!!

Enclochado en: Los Pumas F.C.

“Más pasión, menos técnica y muchísimo menos estado físico”

Así es señoras y señores aficionados al deporte más jugado en el mundo, la Copa Oficial de Fútbol de la Open List se viene encima. Cómo podrá ver en el bló de Evil, ya la primera fecha está cuadrada y por medio de éste poco humilde blog nos permitimos anunciar la majestuosa nómina de los gloriosos Pumas del Casanare:
1- J. David Arias (Defensa/Arquero)
2- Jose E. Jiménez (Arquero/Defensa)
3- Pablo Medina (A.K.A. POL) (Defensa)
4- Gonzalo Pinzón (Defensa)
5- Mauricio Pieschacón (Volante de alguna mierda)
6- Juan Carlos Romero (Alias “JohnK”) (Volante visajoso/Maese del equipo)
7- Nicolás Girlado (Alias “el gamín ese”) (Delantero/Rompepiernas)
8- Germán Giraldo (Alias “Munster”) (Delantero/Verdadero jugador de fútbol)
9- Juan Camilo Martínez (Alias “Camalo”) (…no sé, es fuerte, ya veré donde lo pongo)
10- Carlos Mario Navarrete (Alias “Carlitos/Tigre”) (Si se digna en aparecer pues volante creativo con gran tendencia al ataque)
11- Cualquiera que reclute de aquí hasta el Domingo.

Así que señores del CAI-Vulpécula, ténganse de donde puedan.

Pumas.

Sunday, 11 September 2005

San Marino F.C.

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Stemma San Marino
San Marino es una minúscula república que no quiso meterse a ese asunto de la unificación italiana de Mazzini, Cavour, Garibaldi y demás, por lo que ahora se encuentra muy cerca a Parma en medio de la región italiana de Emilia Romagna. Cuenta con 61,20 Km cuadrados y 27.500 habitantes (aproximadamente). ¿Y entonces como demonios existen en aquella ínfima extensión de tierra 16 equipos de fútbol de primera división? Cuente, cada equipo de aquel grandioso deporte necesita un plantel de al menos 20 jugadores, un técnico y unas 60 personas más para asuntos de medicina, administración, recoger bolas, lavar guayos y etcétera. Entonces 61 x 16 = 1.296 (2,12% del total de la población). Teniendo en cuenta además aficionados , árbitros, delegados y demás, notará usted señor lector o señora lectora que estamos contando algo así como la mitad de la población nacional. Y claro, todos los equipos juegan en el mismo estadio, por que no hay más. Pero entenderá que para que éste torneo interno sobreviva y que todo el país aún tenga sus zapateros, panaderos, banqueros y demás, todos los jugadores han de jugar solo “medio tiempo” y evitar abandonar sus profesiones. Eso está bien, no es aconsejable dejar una lucrativa profesión en aquella tranquila lejanía y dedicarse exclusivamente al fútbol, ya que como usted se imaginará, estos equipos no son muy exitosos.
Escudo Selección de Fútbol San Marino
Imagínese usted que éste paisito tiene selección nacional de fútbol, que existe desde 1930, pero solo se afilió a UEFA y FIFA en 1988 (la voluntad de asociarse fue lo que llevó a la necesidad de crear un torneo local). Imagínese usted que solo ha ganado un partido en toda su historia: un amistoso contra otro país que sale solo con asteriscos en los mapas, Liechtenstein, al que venció 1-0. Los partidos más exitoso han sido un empate con Turquía 0-0, un empate con Letonia 1-1 en Riga y el reciente empate 2-2 con Liechtenstein en Vaduz, de resto ha sido goleada, tras goleada, es un equipo que aprovechan sus contrincantes de la eliminatoria europea para sacar la mejor diferencia de gol posible. Y claro, como es equipo de fútbol y está en San Marino, sus estrellas son zapateros, panaderos, meseros, comerciantes, o en fin, cualquiera que se haya destacado en el estadio del país en el cotejo de un Sábado por la tarde. Comprenderá que se han celebrado con gran fervor los 5 goles que ha convertido la selección en partidos internacionales y que el paso del puesto 163 (el último) al 158 en la clasificación europea oficial es una gran gloria nacional.
No será ya tan complicado observar estos resultados sin asombrarse:
4/IX/2004: San Marino 0 - 3 Serbia y Montenegro
8/IX/2004: Lituania 4 - 0 San Marino
13/X/2004: Serbia y Montenegro 5 - 0 San Marino
17 /XI/2004: San Marino 0 - 1 Lituania
9/II/2005: España 5 - 0 San Marino
30/III/2005: San Marino 1 - 2 Bélgica
4/VI/2005: San Marino 1 - 3 Bosnia-Herzegovina
7/IX/2005: Bélgica 8 - 0 San Marino

Y es fácil también entender los 0 puntos y la diferencia de gol de -29 que ponen a San Marino en el último lugar del grupo 7 de Europa. Así que entienda, nosotros no estamos tan mal, claro que en nuestra selección no juegan panaderos, zapateros, meseros y demás…

Saturday, 10 September 2005

Parranda aniversal II/XVII

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Me encantaría comentarles qué pasó anoche, pero honestamente no me acuerdo de casi nada. Entonces supongo supondrán que estuvimos haciendo.

¡Sal de mi cabeza estúpido enano emperador!

Wednesday, 7 September 2005

XI-MMVI

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Sí señoras y señores, está a punto de acabárseme la scuola ya que desde ayer hago parte del grado 11 A Científico-4ta Liceo A Scientifico y si todo sale como planeado, en Julio de 2006 me estaré graduando del Ciuzzo. En mi scuola éste grado tiene una variación “divertida” (nótese el sarcasmo) y es el famoso “Esame di Maturitá” que en términos sencillos es:
(Sentarse en frente a todos los porfesores y un comisario venido directamente de la bota peninsular itálica y hablar sobre básicamente sobre todo lo que haya aprendido en el colegio) + (Prima prova scritta, que si no estoy mal, para nosotros es de matemáticas) + (Seconda Prova scritta, que, una vez más, si no estoy mal, puede ser italiano, latín, filosofía, español, física, etc.) + (La infame “Terza Prova” en la que se escogen 8 materias al azar y se hacen preguntas escritas a discreción).
Cómo era de esperarse, ya empezó el “terrorismo” sobre el mencionado y dichoso examen

Sono finite le vacanze! Lavoreremo duro questi primi mesi, senza riposo e così avrete tempo di fare un buon percorso.

El “percorso” viene siendo el recorrido de materias y temas que se hará durante el examen oral y es lo más espantoso de éste año en particular. Pero bueno, estamos comenzando y esperamos progresar.

Mañana nos dan las dichosas chaquetas.
Ah, también tenemos ICFES, pero eso es casi irrelevante para mi, claro que una buena nota no caería mal.

Tuesday, 6 September 2005

Clight

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Disuelto con precisión y pulso de maraquero, a cierta altura, a cierta presión atmosférica, a cierta temperatura y con el agua de la llave italiana, el Clight puede ser unas 5 veces más efectivo que una botella de aguardiente.

Y si no me cree, pregunte por acá: 1/2/3/4

Monday, 5 September 2005

¿Existen los milagros?

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Colombia posee, quizás, la mejor línea defensiva de América, Iván Ramiro Córdoba, Mario Alberto Yepes (quien no estaba por cochino, es decir, por doble amarilla), el grandioso Luis Amaranto Perea y alguien más que no me acuerdo (el colegio me hace perder un poco la memoria, es un fenómeno extraño). Pero hasta los mejores se equivocan.
Fue grosero el error de la defensa colombiana hacia el final del primer tiempo, luego de unas 6 o 7 oportunidadesde gol “cafeteras”, I.R. Córdoba demoró en el despeje luego de un rebote surgido en un contragolpe uruguayo. Y ahí se acabó.
El equipo que jugaba bastante bien, se vino al subsuelo y rápidamente los “Charruas” aumentaron su ventaja. Las tribunas del centenario que sostenían el mismo silencio que su selección le influyó al Maracaná 55 años atrás, ahora gritaban, cantaban y hacían la ola, eso no era bueno.
De ahí en adelante el equipo no jugó mal, simplemente NO jugó, que haya 11 babosos vestidos igual en un rectángulo de pasto no implica que jueguen a algo. Quizás porque éste es el país del sagrado corazón, los orientales no pudieron aumentar su ventaja. Y quizás por el culto a la Virgen del Carmen, al Divino niño, a Santa Pacha, a Allah o a Buddha o la simple suerte, Colombia empató. Querido compatriota ¿Había usted gritado tanto en su vida? Creo que yo no. Dos de los peores jugadores en la cancha capitanearon la remontada tricolor, Ángel y Soto, segundos antes de ser cambiados, en 3 minutos revivieron la esperanza nacional. Pero como todo lo del pobre es robado, apareció Zalayeta y nuevamente el Centenario gritó por los cielos y eso, como sabrá el señor lector, era lo peor que nos podía pasar.

Y entonces, señor lector ¿Usted cree en los milagros?
Posiciones eliminatorias ConMeBol.

(Perú y Bolivia tienen la misma chance de clasificar que la República de San Marino, por eso no salen en esta tabla)
Argentina y Brasil ya están clasificados, Ecuadro está a un punto y Paraguay a dos de clasificarse y hasta ahí van derecho, Uruguay se está clasificando para el repechaje contra Australia (que recordemos, le quedó complicada a los demás equipos de la Copa Confederaciones). Finalmente Colombia, Chile y Venezuela tienen posibilidades.

Es imperativo ganarle a Chile en Barranquilla y que Uruguay, si no pierde, al menos empate en Quito, de ahí ya dependeríamos de nosotros otra vez (jamás le pidan un favor a los argentinos).

Pero bueno, al menos estas cosas sirven para ejercitar el músculo matemático nacional… algo es algo.

Por cierto: El arbitro Elisondo fue grosero al no expulsar al jugador uruguayo que en el primer tiempo le dio un patadón a un jugador colombiano, pero de resto su arbitraje fue excelente.

3 de Septiembre

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Una vuelta más desde el maravilloso momento en el que aquellos hermosos seres se aparecieron en éste mundo. Como a mi nisiquiera me dejaron cumplir años solo:
¡Feliz Cumpleaños Jeff, Liliana y tía Mónica!
Jeff 03/09/1987 ¡¡Tiene cédula papá!!
Liliana 01/09/1987 ¡¡Chica, tienes cédula también!!
Mónica 03/09/???? (Por asuntos que ustedes obviamente entenderán, no revelaré la edad de mi tía).

Y bueno, como ya es bastante anunciado, espere la llegada de su invitación para celebrar con POL uno de los declarados 17 días de celebración.

Posts a ampliar proximamente:
Tengo sueño, puto partido, mañana soy gente de Once.

Saturday, 3 September 2005

Visioni Peninsulari

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Otra vez en estas.

Dígame usted: ¿A qué ciudad preferiría ir?

Biella

Aosta

Courmayeur (Monte Bianco)

Milano

Verona

Venezia

Bologna y quizás Padova

Firenze .

Pisa

Lucca/Sienna/San Gimignano (Pueblos Toscanos)

Assisi

Roma:Vaticano(Cortili, Musei) / Vaticano(San Pietro y Piazza) / Colosseo / Foro Romano, Villa Borghese / Fontana di Trevi, Panteon, Piazza Navona / San Pietro in Vincoli

Pompei

Diga no más…

¿Quiere ver unas foticos graciosas?

Thursday, 1 September 2005

Domanda Machiavellica

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¿Si el fin justifica los medios, al fin quién lo justifica?

Determinación

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POL está enloqueciendo,
No se preocupen: No es temporal.

(Ya voy entre Spinoza y Locke)






















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