el rinconcito de POL

Cómo habrán visto, logré recuperar los 7 “Shows de Bert” previamente publicados en mi desaparecido, sin previo aviso blog, de Blogger, así que disfrútenlos, coméntenlos ¿Y porqué no? Voten por el mejor. Y claro, esperen, cuando me desocupe un poco de la Scuola, dos nuevos capítulos, ya totalmente escritos y que solo necesitan ser transferidos a la red.

Es es el Show de…!
En 5, 4, 3, 2…
Ernie: Hola y bienvenidos una vez más a su fantástico ¡¡¡Show de Bert!!! Con su anfitrión ¡¡¡BERT!!!
[Showtheme]
Bert: Gracias, gracias Ernie, fabulosa presentación.
E: Pues, fabulosa como usted no fue…
B: ¿Cómo estás hoy Ernie?
E: Bien, bien, mejorándome del guayabo de la fiesta de la oficina.
B: no diga eso… acuérdese que al jefe no lo invitamos.
E: …de la oficina de mi novia (uff!)
B: (Imbécil) Bueno, hoy como siempreles tenemso un gran sow, con un invitado muy especial: Un gran personaje de la modernidad, un carácter definidor del mundo actual, una personalidad quizás más grande que el Papa, un amigo que hoy deja su morada y nos regala el privilegio de visitarnos.
E: ¡Oh! ¿Quién es esta magnánima persona?
B: Denle una gran bienvenida y un gigante ‘abacho’ a: ¡¡BARNEY!!
[Música: Te quiero yo y tú a mi (…); Audiencia canta a todo pulmón]
Ba: Gracias, gracias amiguitos ¡Jeje! ¡Qué alegría volverlos a veeer! Jeje.
Be: Hola Barney ¿Cómo estás?
Ba: Muy bien amiguito ¡Jeje! ¡Te quiero jeje! ¡¡Dame un ‘abacho’! Jeje
E: Uy Barney, no sabía que usted estaba en el equipo de Bert.
Ba: Yo soy amigo de tooodooo el muundoo jeje.
Be: Bueno, bueno ¡Qué nos cuentas Barney, qué has estado haciendo?
Ba: Pues amiguito he estado en el mágico mundo {BARNEY ES TU ÚNICO AMIGO} de la imaginación de todos los niños jeje. He estado en la imaginación de los niños de San Andrés y Providencia, de Florida {BARNEY TE QUIERE MUCHO}, los niños de las Islas Vírgenes del Caribe {COMPRA LOS PRODUCTOS BARNEY}, Fiji, Polinesia {BARNEY QUIERE LO MEJOR PARA TI}, Ibiza, Santorini, Capri, Viña del Mar {SI NO COMPRAS LOS PRODUCTOS DE BARNEY, ÉL SE VA A PONER MUUUY TRISTE} En fin, en ese mágico mundo de los niños Jeje.
E: Más bien de las niñas, diría yo.
Be: ¿Porqué se la tiene que montar a todos los que vienen aquí? Déjelo en paz.
E: ¡Pues porque lo que yo digo es lo que le da vida a este show! ¡Si solo estuviera usted aquí hablando, nadie sintonizaría!
Be: ¡No sea ingrato! ¿Acaso no se acuerda quién le consiguió el trabajo? ¿No se acuerda que después del corte de personal de Plaza Sésamo y de que su esposa lo botó, que fui yo quien le dio posada y comida?
E: Todo eso es muy cierto y lo recuerdo perfectamente, pero usted se está alejando del punto, que es: ¡Que yo soy el alma de este show!
Be: Mire hijode…
Ba: Amiguitos jejeje, no peleemos, pelear no consigue nada, mejor ¡Vamos a cantar! “Te quiero Bert/y tú a Ernie/Por favor no peleen/Para que los que leen/Sus laborales desempeños/No los manden a una casa de empeños.” ¡Ahora todos! [Te quiero yo y tú a mi (…); Audiencia se pone de pie y canta al ritmo de la música]
(Entre el escándalo)
Be: Mire Ernie, usted sabe que yo lo puedo despedir cuando se me de la granhijueputa gana, así que ya lo veré besándome los zapatos (porque mi culo es demasiado fino para usted).
Ba: Bert, deja la amarguramás bien dame un ‘abacho’ y canta conmigo: “Dar abachos es lo mejor {COMPRA JUGUETES BARNEY}/ No te enojes porque es peor {COMPRA, BARNEY ESTÁ FELIZ SI COMPRAS SU ROPA}/ Si te enfadas {MIRA EL SHOW DE BARNEY}/ No des patadas{EL SHOW DE BARNEY ES BUENO PARA TI}/ Solo da un abrazo y ponte feliz.
Be: ¿Sabe qué Barney? ¡Ya me mamó con su musiquita endemoniada! Váyase antes que le casque a usted y a ese otro.
E: Sí amigo Barney, lérgate por favor ¡Aquí va a haber golpe de estado!
Be: ¿A cuál estado va a golpear?
E: Bueno, golpe a su show, la misma vaina.
Be: Lárguese usted también hijueputa, o le mando a mis guardaespaldas.
Ba: Más bien lárguense todos, gracias por invitarme a “su” show, pero ¡Sorpresa! Ahora este canal es mio ¡Solo mio! Jeje.
Be: ¿ey, qué es ese ruido?
Ba: Es el ruido del dinero en mis bolsillos JEJEJEJEJEJEJEJEJEJEJEJEJEJE

PUM

El Canal pi/3 se enorgullece en anunciar los esperados cambios en su anticuada programación de deprimentes y soeces showcillos, y que le dará paso a una programación de mayor pedagogía, con la que sus niños podrán desarrollar todas sus habilidades, mentales y físicas, día y noche. Sean bienvenidos al cambio, reciban (como nosotros a ustedes) con brazos abiertos al nuevo Canal 60, el Canal de Barney todo el día. Disfruten con nuestro próximo programa: Barney le enseña matemáticas a lso niños, además de diferencias con el dinero, llevándolos a un educativo paseo a la BarneyShop.

Ernie: ¡Buenas noches y bienvenidos al Show de Bert! Con su anfitrión ¡¡BERT!!
(APLAUSOS)
Bert: Gracias Ernie, una hermosa presentación como siempre.
E: Claro Bert, cuando sea.
B: Hoy les tenemos un gran show, va a haber algo de discusión y demás parafernalia intelectual.
E: ¿Y a éste que le dio?
B: ¡Es que me enculturizé chino!
E: Ah… Vea pues… Dígame ¿Quiénes son los invitados de hoy?
B: Primero les tengo a un gran amigo mío que conocí cuando estudiaba leyes en Europa y me di unas vacaciones por Alemania.
E: ¿¡Estudió!? ¡Ja! ¡Yo pensaba que usted era el cocerje de la universidad!
B: Bueno, bueno, pero a una que otra clase entré. Pero en fin, denle una muy calurosa bienvenida a uno de los líderes políticos más importantes del mundo, el fundador del partido comunista germano: ¡Papá Pitufo!
(Mitad de la audiencia aplaude y vitorea, la otra mitad abuchea y desperdicia alimentos que terminar en el set)
Pp: Hola, ¿Qué tal, cómo están todos?
(La audiencia grita horriblemente mientras una bandera roja es desplegada)
B: ¡¡¡Cállense carajo!!!
(-Silencio-)
B: Mucho mejor, ahora, cuéntanos Papá Pitufo ¿Cómo te ha ido?
Pp: Pues bien, pero pues he estado mejor, tú sabes , con lo de la URSS y Fidel que está que se muere.
B: Bueno, todavía les queda China.
Pp: Beh… ya no es lo mismo. Un momento, ¿dijo “LES” queda? ¿Cuándo se salió del partido?
B: Jeje, ehm… ¿Yo? ¿Del partido? ¡Qué buen chiste Papá Pitufo!
Pp: Sí, hágase el güevón, veo que es algo olvidadizo, con razón lo botaron de su trabajo de secretario del decano.
B: Bueno, eso fue por otra cosita…
E: JAJAJA ¡Buena esa mamerto! una cochita…
B: ¡JA! ¡Ya quisiera tener la mía!
E: Sí, sí, jure…
Pp: ¡Oigan! ¿No soy yo el entrevistado?
B: Ah sí, disculpa Papá.
Pp: Papá Pitufo para usted.
B: Sí, lo que sea, cucho en cualquier caso.
Pp: No me la saque amigo que usted sabe como soy cuando me emputo…
B: Ah lo recuerdo, muchos murieron, la última vez que se emputó.
Pp: ¡Claro que no! Solo maté a Pitufina, porque no me lo quiso dar.
B: Ajám, bueno mijo le tengo una sorpresa.
Pp: Uy ¿Cuál?
B: Pues otro invitado muy especial.
E: ¿Y éste lo conoció cuándo?¿Mientras limpiaba los inodoros de Yale?
B: ¡No sea bruto!… Los de Harvard…
Pp: ¿Quién es?
B: Nada más y nada menos que el líder del partido republicano de la República Totalitaria de Disney y el mayor representante del capitalismo mundial: Tío Rico McPato.
(La audiencia emite un respetuoso aplauso oprimidos por los guardaespaldas y agentes federales con grandes armas que acaban de llegar)
TRMP: Hola, hola, ala carachas, un gran placer están contigo Bert.
B: Hola, un placer tenerte en el show, ¿Puedo llamarte Tío?
TRMP: Mejor si me llamas Mc.
B: Ah ok, Mc ¿Cómo has estado?
TRMP: Muy muy bien gracias, amplié mi negocio a Madagascar y a Papua Nueva Guinea.
B: Ah que bien, y ¿Cómo ayuda esto a tu imperio, digo compañia?
TRMP: Pues lo mejor es que conseguimos bergaj0s que trabajan casi gra… digo una gran mano de obra, en esos paises son muy trabajadores.
Pp: Explotador.
TRMP: ¿Qué? ¡Esto es una amenaza directa! Voy a llamar ya a la ONU y te vamos a declarar la guerra con mis amigos Mickey, Silvio, Donald y Tony.
Pp: ¿Solo a mi?
TRMP: Si es necesario, haremos todo lo posible por preservar la paz mundial.
Pp: Vea, ni que tuviera armas de destrucción masiva, aunque si las tuviera no dude en que usted sería el primero en morir.
TRMP: ¡Oh por Dios! ¡Esto es una amenaza directa! ¡Por Dios, voy a invadirlo!
Pp: ¿¿¡¡Invadirme dónde si yo no tengo ningún país!!??
TRMP: ¿¡NO!? ¿No tiene al menos una islita en el Pacífico ni le ha comprado terreno a algún país africano?
Pp: Pues no.
TRMP: ¿Uy, qué demonios hacen en las reuniones de sus partidos, si no pueden irse de vacaciones o de safari?
Pp: Pues… a veces ¡Discutir de política!
TRMP: ¡Pero ustedes sí que tienen un genio! Siempre peleando, ¡eh qué cosa!
B: Bueno señoras y señores les quedamos debiendo la toteada para otro día por que se nos va a acabar el tiempo y si nos pasamos nos quiebran.
E: Este fue el Show de Bert, Copyri.

Bienvenidos al noticiero del senado.

Así es damas y caballeros, niños y niñas, es la hora de su programa favorito, es
¡¡¡EL SHOW DE BERT!!!
Con su anfitrión,
¡¡¡BE
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Interrumpimos esta transmisión para un boletín informativo de última hora:
informarles mediante este que nuestras naciones entrarán en guerra y con suerte los conquistaremos y venderemos sus productos como nuestros. Para no romper con las leyes de los Derechos Humanos Internacionales, ni de conflictos bélicos en general, estamos obligados a avisarles que mañana a las 6:00 AM atacaremos la provincia de Abrashotativá desde el Oriente y trataremos de tomarnos desde el puente hasta la plaza de mercado, si esta hora no les parece conveniente por favor avisar antes de la media noche.”
Nuestro hermoso país está en guerra y nuestro amado líder ha dispuesto que inmediatamente se presenten todos los hombres de edades entre 18 y 40 a la reserva militar más cercana para hacer frente a nuestros enemigos, aquellos que sean aptos y no se presenten serán neutralizados (en el peor sentido de la palabra) como forma de castigo Salomónico. Gracias por su atención y corran por un fusil hijuemadres.
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RT!!!
Bert: ….
Ernie: ¿Escuchó carajo?
B: Sí, señor…
E: ¿Cuántos años tiene sumercé?
B: Ehmm… ¿Lo de gays en el ejército ya lo aprobaron?
E: Sí, ayer pasó.
B: Caray… (¿Confesar mi edad o morir achucurruntado? Esa es la cuestión?
E: Uy hermanito, ¿Acaso tiene menos de 40?
B: Cállese, usted sabe que no.
E: ¿Cómo carajo voy a saber yo?
B: ¿No ve este cuerpo escultural?
E: ¿Acaso cree que yo me ando fijando en locas como usted?
B: Ay sí, hágase…
E: ¿?
B: ¿Acaso ya olvidó lo de la otra noche?
E: Ehh… ¡Abelardo! ¿Cuánto para volver al aire?
Abelardo: ¡Estamos al aire desde hace 5 minutos!
E: Oh…
B: Jaja, ¿Porqué no aprovecha esta ocasión para salirse? Mire que mañana nos tocará encaminarnos a la guerra, quizás muera sin decirlo.
E: ¡Cállese carajo! Yo no boto pluma como usted.
B: Ay mijo…
E: Además, ¿Usted va a ir? ¿Solo porque no sepan su edad?
B: Usted ya comprobó que estoy bien joven.
E: Pues, yo no le había dicho nada, pero ese gimnasio no está haciendo nada por usted.
B: Hijueputa, pero parece que a usted no le importó de a mucho.
E: Ey, fue una noche de desespero, nada más.
B: Sí, como no, ya lo veré arrastrándose a mi puerta pidiendo más de este señor que le habla.
(…)
(Sala Master de edición)
Abelardo: ¿Oiga, no deberiamos cortar esto?
Archivaldo: No hermano, el raiting está por los cielos.
Abelardo: ¿Cuánto?
Archivaldo: Suficiente para pagarle a Disneylandia pa’ que no ataque.
Abelardo: ¿Qué, cree que les pagaríamos a esos hijuemadres? ¡No señor! Ellos se lo buscaron.
Archivaldo: Ah claro, como usted ya cambió de indicativo y no le toca ir a pelear.
Abelardo: ¡Yo iría a pelear si me dejaran!
Archivaldo: Sí como no, yo también diría lo mismo si supiera que ni pu’el putas me aceptan en el ejército.
Abelardo: ¿Y porqué no me habrían de aceptar?
Archivaldo: Disculpe que la verdad duela, pero ¡Usted está cucho hermano!
Abelardo: No pues, solo soy 2 años mayor, sumercé está cucho también.
Archivaldo: Pero yo soy el que se va para la guerra.
(…)
(Estudio)
E: Entonces usted es tan loca que prefiere decir que tiene 3 años menos e ir a la guerra, ¡Qué vanidad por Dios!
B: Chino, usted no entiende como es eso de tener 42.
E: ¿Acaso no recuerda que somos coetáneos?
B: Cieertoo…
(…)
(Master)
Ar: ¡Que a la guerra no voy ni por que me regalen casa, carro y beca!
Ab: ¡Por la patria cualquier cosa!
Ar: Juemadre, 5 segundos!!!
Ab: ¡¡¡5 SEGUNDOS!!!
(Estudio)
E: Maldita loca de mierr… ¿¡Qué!? Esto fue el Show de Bert Copyri…
………………………………………………………………….

Hermano Oxfordiano, defiende la patria(…)

-En 5, 4, 3, 2, 1…
AL AIRE!
Ernie: Buenas noches, este es el show de…
Elmo: Es el Show de ELMO!!!!
Ernie: Así es amiguito, ya tienes tu show ¿Cómo te sientes?
Elmo: Pues muy bien gracias, quiero darle un gran agradecimiento a la cadena y a las altas cabezas de la junta directiva por darme esta oportunidad.
Ernie: Claro Elmo, es que te lo mereces.
Elmo: Muchas gracias Ernie, sé que será una dicha inmensa trabajar junto a tí.
Ernie: Lo mismo digo (Claro que es una dicha trabajar conmigo chino culicagao’).
Elmo: Y, Ernie ¿Qué pasó con Bert?
Ernie: No pregunte, no pregunte ¡Carajo!
Elmo: Está bien, no me mate…
Ernie: En fín, ¿Qué nos tienes preparado para el show de hoy?
Elmo: Les tenemos un gran programa, con grandes invitados.
Ernie: Uy, ¿Quiénes son? ¿La S y la C? ¿Pelea entre pi y raiz de 2?
Elmo: No no no, hoy les tenemos a nuestros invitados especiales Candy y Sandy, vengan amigos.
[Audiencia extrañada]
Candy y Sandy: Hola Elmo, ¿Cómo estás?
Elmo: Muy bien amiguitos, ¿Qué hay de nuevo?
C: Pues amigo, como siempre, caminando por el arcoiris, ayudando a las creaturas del señor, viviendo en el bosque mágico. [fuma, bebe!]
S: Sí y como siempre haciendo nuestras buenas obras, pintando el mundo de colores. [la droga no es mala, la droga es buena]
El: Veo, ¿Y tienen nuevos proyectos?
S: Claro, noso…
C: ¡Ey, yo soy el que habla primero! Nosotros estamos comenzndo un plan de ancianatos por todo el país, donde las personas de la tercera edad puedan vivir felices con gente como ellos [fuera los cuchos inútiles!]
S: Y como no, también un plan para las etnías y pueblos indígenas, para que sean reubicados y dejen de ser maltratados por los ciudadanos de grandes metrópolis [viva la raza aria!]
[PAAAAM!!!!!!!!]
Elmo: ¿Qué pasó?
Abelardo (P.A.): Parece que alguien se metió al set.
Ernie: ¿Cómo así que alguien se metió aquí? ¿Qué pasó seguridad?
Seguridad: Don Ernie, es que…
Ernie: ¿Es que qué? ¡Diga carajo!
Bert: ¡Es que soy yo carajo!
[La audiencia, grita, llora, ríe, aplaude]
Ernie: ¡Parce!
Bert: Así es, ¡Soy yo!
Elmo: ¿Y usted dónde estaba?
Bert: Mire chino culicagao’, ¿Qué creyó, que me iba a reemplazar así como así? ¡No señor! ¡Yo soy el alma de este show carajo!
Ernie: Sí, es cierto, pero en serio ¿Dónde estaba hermano?
Bert: Los de la cadena me demandaron por conducta impropia, por eso de la borrachera del otro día, me mandaron a la cárcel, pero de allá me mandaron para el manicomio, porqué pensaban que uno tiene que estar muy jodido de la cabeza para llegar borracho a la transmisión de televisión nacional.
Ernie: ¿Y ya le dieron de alta?
Bert: ¡Qué va! ¿Acaso no me ve con la bata y que tales? Yo apenas vi la oportunidad salí a pisar como loca en celo, literalmente.
Elmo: Al menos, ya lo acepta…
Bert: ¡Cállese hijueputa! ¡Quiere venirse guevón?
Elmo: ¿Yo? ¿Acercármele a usted, homosexual cochino?
Bert: Uy, maldita sea, se le lleva en la buena.
Elmo: Discúlpeme, pero yo no hablo ñero, no le entiendo.
Bert: ¡Ahora sí fue! ¡Véngase a ver!
Elmo: ¿Qué me va a hacer afeminado?
Bert: ¡Cosquillas niñita!
Elmo: ¡NO cosquillas no!
Bert: ¡Qué sí! ¡Tome!
Elmo: JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA Suélteme JAJAJAJAJAJJAJAJAJAAJA CARAJO NO MÁS!!!!
Bert: ¡Pa’ que chupe! Y si no se larga ya le meto la mano por una parte que no le va a gustar.
Elmo: JAJA ¡Ya me voy! ¡Suelte puta vida!
Bert: JA! el niñito dijo una grosería…
Candy: Oe Sandy, llame a los amigos del Klan, este marica no vivirá mucho…
Sandy: en eso estoy.
Bert: ¿Y ustedes qué me miran malditos bichos raros?
C y S: No no, nada.
Bert: Siéntese pa’ que vean lo que es una entrevista de verdad. Ernie, ¡La presentación!
Ernie: Con gusto, Este es El Show de Bert, con su anfitrión, BERT!!
[Audiencia aplaude]
Bert: Gracias Ernie, estamos hoy con nuestros invitados, ¿Cómo se llaman ustedes?
Candy: Candy y Sandy.
Sandy: Ah, claro el burro siempre adelante.
Bert: Bueno pues, con nuestros invitados Mandy y Pandy o como sea.
Sandy: ¡CANDY Y SANDY!
Bert: Sí, como sea, espere, ¿Candy y Sandy? Me suena, me suena…
Candy: ¿Sandy ya llamó?
Sandy: Sí hombre, que ya están en camino.
Bert: ¿Ya estná en camino quiénes?
Sandy: Los camaradas.
Bert: ¿Sandy, Candy, camaradas? Ah jueputa, ya me acordé estos maricas salieron en el noticiero, estos son del klan. ¡Seguridad, venga y saque estos malditos intolerantes de acá!
Seguridad: Voy.
Bert: ¡Y no vaya dejar entrar a nadie con capuchas!
Seguridad: Listo.
C y S: ¡Esto no se queda acá!
Bert: ¡Ya va a ver que sí!
Abelardo (P.A.): ¡Ey 20 segundos!
Bert: Bueno, Ernie ¡Despedida!
Ernie: Esto fue el Show de El… de Bert, sintonízenos a la misma hora por el mismo canal, un día de estos.
Copyright, un montón de gente.

Una vez más es la hora!

Ernie: Así es, es la hora del show de Bert, con su anfitrión ¡BERT!
Bert: Gracias Ernie por la presentación.
Er: Cuando quieras.
B: Ok, hoy les tenemos dos increíbles invitados que no lo saben, pero tendrán su reencuentro aquí en el programa!
Er: Uy uy esto se puso como Peggy en América.
B: ¡Ve´respete! ¡Esto sigue siendo un show de calidad!
Er: Hombre, era jodiendo.
B: Más le vale.
En fin, ¿Alguien aquí se sabe el de Arafat?
Audiencia: Sí…
B: Bah… público difícil. Bueno, démosle la bienvenida a nuestro primer invitado, ¡La letra E!
E: Gracias, gracias, muy feliz de volver a tu programa.
B: Sí claro, ¿Cuándo estuvo usted por acá?
E: La semana pasada, cuando usted tuvo ese pequeño, “percance”…
B: Ahhh… mejor no acordarse de eso. Bueno como ya te dijo mi equipo cunado te invito te tenemos una sorpresa gigante en el programa ¿Te imaginas qué es?
E: Pues, lo he pensado bastante pero no se me ocurre nada, ya me han reunido con mis hermanos y hermanas la É, la Ë, la Ê, la È y la e=1,ooo… Entonces no sé que podría ser.
B: Solo el tiempo dirá, ¿Alguna otra hipótesis?
E:Depronto un clip con lo más interesante de mi carrera, como cuando el Papa se le olvidó lo que iba a decir y comenzó a contar una anécdota conmigo, lo recuerdo muy bien, decía: “Ehhhhhh…”
B: Sí, ese fue un gran momento, pero estabas más cerca antes.
E: Pues me intrigas Bert.
B: Bueno aquí no nos dan mucho tiempo en este canal de pacotilla, así que ¡Qué venga la sorpresa!
3: Hola Bert ¿Cómo estás?
B: Bien bien ¿Y tú?
E: ¿Qué hace este granhijueputa aquí? ¡Yo me largo! Bert, ¿Qué mierda le pasa? ¡Sabe que no puedo estar cerca de esta basura!
3: Ey, ey ¿Qué le pasa?¿Qué le he hecho yo?
E: No pues nada, solo plagiarme y pasarse por mi, quitarme 50% de regalías y aprovecharse de que estaba de viaje pa’ comerse a mi F, nada más.
Er: ¡Esto se puso bueno!
B: Shht! ¡Deje oír!
3: Ah, pero rómpase galleta, si a mi me confundieron con usted no es mi culpa, es más ¿No cree que a usted lo confudieron con mí más bien?
E: ¡Ni que fuera tan guiso yo como pa’ eso!
3: Ay hermanito, tenga fe que yo lo he visto en sus peores momentos y creame que usted es bien guiso.
E: No joda ¿Que me confundan con usted? Imposible, además ¿No fue usted él que se fue a Rusia a hacerse pasar por la Z?
3: ¿Qué dice?
E: Eso, hágase el güevón que ella me contó cuando lo del divorcio de la A, que no pudo ir al tour y dizque lo habían pillado a usted por allá.
3: Yo sí estuve por San Petersburgo, pero por mi propia gira mundial, si haya no saben diferenciar entre 3 y Z no es mi maldito problema.
E: Si no es su problema, ¿Qué hace reclamando la plata de la gira de la Z?
3: Hombre, le salvé el pellejo a la hijuemadre, si no me hubieran visto por allá, la habrían demandado por incumplimiento de contrato.
E: Ah, y luego que no se hace pasar por ella.
3: ¿Sabe qué? Ya me mame, ¡Véngase a ver!
E: ¡Véngase usted hijueputa!
Er: Hombre Bert, este nuevo horario de por la noche sí que le pone sabor al programa.
B: Sí señor.
E: ¡Tome gran marica!
3: ¡En toda su inmunda geta gronoltrafia!
B: Bueno ya, suficiente ¡Seguridad!
Seguridad: Bueno bueno, se me van separando me van desalojando las premisas.
B: Chao, 3 y E, que vuelvan
E: ¡Esto no se queda aquí!
3: ¡Ah, ya dijo que sí!
Ernie: Esto fue Bert en América, copyright: un montón de gente. Vuelva a sintonizar por el mismo canal quien sabe a que horas nos decidan poner ahora.
Bert: ¿Cuáles que “Bert en América”? ¡¡Es El Show de Bert!!
Ernie: Sí, lo que sea.

Emisión 67

Archivaldo: ¡Jueputa…! ¿Pero está seguro?
Ernie: Que sí, hombre.
Ar: Mierda ¿Entonces que le vamos a hacer?
E: No sé, hermano…
Ar: ¿Vamos a dejar como si todo estuviera normal?
E: ¿Sabe qué? Yo creo que es mejor así.
Ar: ¿Y no cree que la gente se dé cuenta?
E: No, ese man siempre dice unas locuras, no creo que vaya a ser nada del otro mundo.
Abelardo (por el P.A.): ¡¡¡1o Minutos!!!
E: Ah mierda, ¿Será que sí lo dejamos así?
Ar: Pues tocará chino, por que ¿Qué más?
E: Sí, señor…
Ar: Oiga, y ¿Eso como porqué se puso así el marica?
E: “La novia” lo dejó.
Ar: Ah, que cosa…
¿Y es qué lo mandó a comer mierda? ¿O qué pasó que ese marica está así?
E: Es que “la novia” era más bien “el novio” y el hijueputa lo amenazó con decirle a los de Sweet la loca tremenda que es.
Ar: ¡Uy jueputa! Yo no pensaba que ese man fuera cacorro.
E: Pues sí señor, y el marica bota pluma, pero ventiao’
Ab(por el P.A.): ¡¡¡5 Minutos!!!
Ar: Uy guevón, la cosa se pone grave. ¿Dejamos al gran cacorro ahí?
E: ¿Será que podemos poner una repetición?
Ar: Carajo, espéreme yo corro a sala de edición y veo si conseguimos un cassetico.
E: Ah no marica, no podemos ¿Luego qué hacemos con todo el público?
Ar: Pues les ponemos al payaso del restaurante de enfrente.
E: Póngase serio imbécil.
Ar: Ok, ok. Bueno voy por Bert, porqué tocará hacer el programa así.
E: Sí, vaya. Ah oiga ¿Quienes son los invitados? No vaya a ser que a Bert le dé por decir alguna barrabasada y terminemos metidos en la grande.
Ar: No se preocupe, son el 1 y la S, son buena gente ambos, no creo que nos pongan problema.
Ab (por el P.A.): ¡¡¡¡UN MINUTO!!!!
E: ¡Jueputa, corra!
Ar:Voy.

En el camerino.
Ar: Bert, hermano ¿Está bien?
Bert: ¿Sho? Sho eshtoy pehfectou. Ahei ou key amihgo.
Ar:(Ah mierda, Ernie no dijo que este man estaba tan perdido)
Ar: Ehmm…, Bert ¿Usted ha estado tomando?
B: No, que va parcerito, ¿Quién le dijo eso?
Ar: Es que hermano, se le nota. ¿Si cree poder presentar hoy?
B: ¡Claro que sí!
Ar: A ver ¿Quienes son los invitados de hoy?
B: Ah, fácil: La I y el 5.
Ar: ¡NO! Son el 1 y la S, y no vaya a confundir a la S con el 5 que esos se tienen malas pulgas.
Ab(P.A.): ¡¡¡Todo el mundo a sus lugares!!! ¡¡¡Listos en 30!!!
Ar: ¡Ah carajo, córrale Bert!

Ab: En 5, 4 3, 2, ¡Cámara! Y, habla.
Ernie: Buenas noches y bienvenidos al show de Bert, con su anfitrión:
¡¡¡BERT!!!
-Aplausos-
Bert: ¡Gracias, gracias! Que público tan cariñoso… Al menos aquí la gente si me quiere, ¿Ve granhijueputa?
Ar (en el master): Ay, dios…
Bert: Bueno, hoy como todos los días les tenemos un chow, ¿Dije chow? JAJA, que pena quería decir Puppy-chow. ¿Qué? No eso tampoco es…
Ehm…
¿Ernie, me ayuda?
E: Es show, Bert, “Les tenemos un gran “show”"…
B: Ah sí, les tenemos un gran show…
¿Y qué sigue?
Ar (en el master): Miiierrrrda, Comegalletas corte a comerciales.
B: Ah sí, les iba a hablar del GRANHIJ

-¿Se siente constipado? ¿Siente que va a estallar? ¿Cada día es un eterno sufrimiento? Pues…
¿Qué carajo quiere que haga yo? Yo no soy médico, soy político, pero claro si quiere que SU seguro cubra al médico que necesite pues vote por mi.
Tirolio Culián del partido TAE, porqué todo puede ser mejor-

-Yo no le vengo a hablar de seguros, le vengo a hablar de algo realmente importante, la familia. Yo tengo esposa y dos hijos y ellos son mi vida, pero ultimamente me he puesto a pensar ¿Qué sería de ellos si yo ya no estuviera?(…)

Ar: ¿Carajo que hacemos?
Comegalletas: ¿Alguien tiene una galleta?
Ab: ¡Ah carajo no nos joda con eso! Pues yo propongo que pongamos repetición.
Ar: Pues va a tocar, ¿Pero, el público?
Ab: ¿Uy, no cree que ya han tenido suficiente espectáculo? Con este marica diciéndole hasta de que se va morir al ex.
Ar: Sí, tiene razón. ¡Ey, René!¡Vaya y nos trae un cassette con alguna emisión de este año voltearepas de mierda!
René: ¡Voy!
CG: ¡Uh! Galleta sobre botón.
Ar, Ab: ¡No marica, no toque ese botón!

(…) Así que si quiere el blanco más blanco super blan-

B: ¿Pues saben qué? ¡YA me mamé! ¡Ya me mamé de esconderle al mundo quién soy! ¡Ahora por fín podré respirar tranquilamente! ¡Por fin podré caminar por las calles sin temer ser juzgado! ¡Lo diré! YO SOY MARI

-Use Recontrahipermegablanco (Ahora también para ropa negra)-

Ar: Guevón, ¿Se alcanzó a escuchar?
Ab: Creo que no, pero igual, el público lo escuchó.
Ar: Uy jueputa, esta marimonda nos metió en la grande ¿Ahora que le decimos al jefe?
Ab: Pues primero ¡QUE DESPIDA AL MARICA DE COMEGALLETAS! Luego no sé que más.
René: Listo, aquí está, emisión 67 del 6 de Septiembre.
Ab: ¡Póngalo rápido!
René: Ok, ok.

-(…)Seguros, los únicos seguros que seguramente lo asegurarán.-

-Así es, es la hora del show de Bert, denle la bienvanida a su anfitrión ¡BERT!Bert: Gracias Ernie, bonita presentación.Ernie: Claro Bert cuando quieras.Bert: Bueno hoy tenemos dos invitados muy especiales, el primero ya ha estado varias veces en el show y el segundo aparece aquí por primera vez y acaba de terminar su gira por el extranjero.E: Pinta interesante el show.B: ¿Y cuándo no lo ha sido?E: JajaB: Bueno, como ya dije el primer invitado ya ha estado varias veces así que démosle un gran aplauso y una calurosa bienvenida a nuestro primer invitado, la letra Z!!!(…)-

¡¡¡ES LA HORA DEL SHOW DE BERT!!!

Así es, es la hora del show de Bert, denle la bienvanida a su anfitrión ¡BERT!
Bert: Gracias Ernie, bonita presentación.
Ernie: Claro Bert cuando quieras.
Bert: Bueno hoy tenemos dos invitados muy especiales, el primero ya ha estado varias veces en el show y el segundo aparece aquí por primera vez y acaba de terminar su gira por el extranjero.
E: Pinta interesante el show.
B: ¿Y cuándo no lo ha sido?
E: Jaja
B: Bueno, como ya dije el primer invitado ya ha estado varias veces así que démosle un gran aplauso y una calurosa bienvenida a nuestro primer invitado, la letra Z!!!
Z: Gracias, gracias. ¿Cómo has estado Bert?
B: Bien, bien. ¿Y tú qué cuentas?
Z: Pues tú sabes que ha sido un año difícil, con lo del divorcio y todo…
B: ¿Te divorciaste?¿Porqué? Hacías tan bonita pareja con la A…
Z: Sí, sí pero teníamos muchas diferencias no funcionaba, ella siempre estaba de primera y yo siempre de última. Nadie puede vivir así Bert.
B: Ah, así la cosa sí es jodida.
Z: Sí muy jodida, además no eramos para nada compatibles en la cama…
B: Veo veo, bueno ¿Y como te ha ido con las cuestiones legales del divorcio y todo eso?
Z: No, Bert, eso está muy complicado para mí. Los casos allá en la corte están archivados alfabéticamente y pues estoy jodida como verás…
B: Lo siento querida amiga Z, espero que las cosas mejoren.
Z: Gracias Bert tu apoyo significa mucho para mí.
B: Bueno cuando quieras consuelo me llamas, y salimos nos tomamos un tinto o algo…
Z: Gracias, pero Abelardo me gusta más.
B: Ah, conque grillera, bueno ni modo…
Z:¿?
B: Cuando quieras, la oferta sigue en pie. Bueno vamos a una pausa y cuando volvamos estaremos con nuestro segundo invitado, no se muevan. Y muchas gracias por estar aquí Z
Z: Claro, claro.

Bert: ¡¡Y estamos de vuelta!! ya estaremos con nuestro siguiente invitado, pero antes dime Ernie ¿Cómo viste a la letra Z?
Ernie: Pues no se veía muy bien, estaba bastante deprimida por su situación.
B: Sí es cierto, pero ojalá mejoren las cosas para la letra Z
E: Sí, esperemos que sí
B: Bueno ahora démosle una gran bienvenida a nuestro invitado especial que vuelve al país después de una larga gira, un aplauso por favor para la letra Ñ!!!
Ñ: Gracias, gracias, que público tan cariñoso!
B: Jeje, sí así es mi show. ¿Cómo estás letra Ñ?
Ñ: Mal, muy mal Bert, la gira mundial no fue nada de lo que esperábamos.
B: ¿Porqué, que pasó?
Ñ: Mucho rechazo, mucho rechazo…
B: ¿No les gustó tu espectáculo?
Ñ: No, no fue eso, me rechazaron más bien por mi identidad.
B: ¿Entonces?
Ñ: Pues de Estados Unidos me echaron y me cancelaron la visa porqué no entendían ni una palabra que yo les decía y dijeron que no habían escuchado un lenguaje como el mío. De Italia me botaron porqué pensaron que yo era una GN con pasaporte falso y lo mismo me pasó en Portugal y en Brasil pero allá dijeron dizque yo era una NH “terrorista”.
Es que cuando uno es como yo, siempre se lleva un peso encima ¿Me entiendes?
B:Sí, sí.
Ñ: -Suspiro-
B: Lo siento mucho Ñ, pero ya se nos acabó el tiempo, ojalá que seas mejor reconocida en un futuro. Y muchas gracias por estar aquí.
Ñ: Sí, claro Bernie cuando quieras.
B: Me llamo BERT, no Bernie, y ese fue todo el show, cuidense y sigan sintonizando.

Ernie: Esto fue el show de Bert, Copyright: Un montón de gente.

Ahora, lo que más detesto de Windows es que lo trate a uno de “usted”.