el rinconcito de POL

El autor de este blog ya tuvo suficiente de ustedes por este año.

¡Me largo!

-Sumercecita linda sabrá dispensarme, es que… perdóneme, yo sé que usté quiere esas botas italianas con todo su corazón, pero sépame entender, el negocio está lento, ya los clientes no se arriman a adquirir nuestros productos como antes y entonces el dinero no es que esté contante y sonante… ¿Me comprende? Si apenas es que nos queda para rebuscarnos pa’ comprar pancito y carnecita ¿Ve mi amor? Tenemos si acaso apenas para desayunar… Sumercé, aguántese un ratico y ya le podremos poner las manos encima a esas boticas que me la tienen desvelada… Ey… No me mire así, con esa carita larga… Usté sabe de que yo por sumercé hago lo que sea, me tiro de un edificio, me mato, sí señora, no se ría, yo me mataría solo por verla sonreír, por ver esa sonrisita suya, que es lo único que me sostiene y me hace parar de sol a sol… ¿Oye? Sí, es por sumercé, sumercecita linda que yo todavía estoy aquí, por sumercé que boté el trago, por sumercé que abandoné las malas amistades, por sumercé que me puse bien juiciosito a trabajar, para poder darle lujos y beneficencias… Pero por duro que yo haya trabajado, arrecuérdese que también tenemos varias bocas que alimentar y no podemos descuidarlos, a ellos… sus… nuestros hijos… Mire le prometo que tendré en mi mente esas botas cada día que me levante y vaya a camellar, y trabajaré duro, todo por regalarle sus botas italianas, porque sé que la harán feliz y porque además se las merece, porque es una princesa y ha sido una reina conmigo todos estos años, porque por sumercé… vuelvo y le repito… yo hago cualquier cosa. Además bien divina que se debe ver sumercé con esas botas italianas… sí, yo voy a trabajar bien duro, de mañana hasta la noche, todo para poder darle esa alegría de darle ese par de botas italianas, aunque me quiebre la espalda, se las voy a dar… Pero por ahora, no nos queda más que soñar… perdóneme mia amor, pero usté sabe como es el mundo de cruel, por ahora no nos queda más que eso… soñar, dígame… ¿No hay otra cosa que quiera que yo le pueda dar? Quiero que se le quite esa cara de tristeza y vuelva su carita de ternura, esa que me ayuda a despertar… ¿Qué le puedo dar?
- Unas botas italianas.

Bueno, sé que es algo tarde ya, pero mejor tarde que nunca:

¡FELIZ FESTIVUS PARA TODOS!

(Y bueno, feliz Kwanza, feliz Hannukah, feliz año nuevo y para aquellos que les gustan esas vainas, feliz Navidad. Qué disfruten)

Ernie: Buenas noches y bienvenidos una vez más a… ¡EL SHOW DE BERT!
[Showtheme]
[El show de hoy llega ustedes gracias a Pips, la muñeca que mea y caga]
Bert: Gracias, gracias Ernie, muy, pero muy bonita presentación.
[Saludo ptrocinado por pistas de juguete Lletam, regalos rápidos para sus hijos]
Ernie: Cuando quieras Bert.
[Agradecimiento auspiciado por K-DaMan, la figura de acción que su niño quiere]
B: Bueno, Ernie, este es el último programa del año y quiero aprovechar para desearte a ti y a toda nuestra teleaudiencia una muy feliz navidad y un más que próspero año nuevo.
[¡De parte de todos en BiToys, les deseamos una hermosísima navidad llena de regalos!]
E: Gracias Bert, yo también te deseo lo mismo y a todos nuestros televidentes.
[¿Por qué regalar caricias y abrazos, cuando puedes regalar relojes Ciudadano?]
B: Me alegra tu espiritú navideño, oye, ¿Te gusta la decoración del set?
[Arreglos, árboles y luces navideñas, todo lo encuentra en NaviPlus, más que solo Navidad]
E: Sí, es “espíritu”, pero de todas formas, los muchachos hicieron un gran esfuerzo arreglando el set, ¡Me siento en el polo norte!
[Diseño de interiores, decoraciones al aire libre, todo en decoración con Decoraminator]
B: Y bueno, señoras y señores, niños y niñas, hoy les tenemos un más que espectacular show.
[¿Busca zapato para la dama, para el caballero, para el niño, para la niña? Se le tiene en Little Santa Catalina]
E: Así es, hoy les tenemos dos invitados más que especiales, primero, con ustedes, ¡El Niño Dios! [Aplausos] Y luego, les tenemos a nada más y nada menos que… ¡Papá Noel! [Aplausos más fuertes]
[¡El Niño Dios y Papá Noel llegaron a Bicentro! Visítenos y encuentre los regalos para su familia]
B: Así es, luego de una larga gira por los pesebres de todo el país, con ustedes… ¡Don Niño Dios! Un aplauso por favor.
[El Niño Dios llega a ustedes gracias a TecniLumix, todo en energía a gas]
[Aplausos]
ND: Hola, hola, hijos, ¿Cómo están todos?
[Todo está bien, ya que llegó la Navidad a AbastosdelOriente]
B: Todos estamos muy bien gracias, ¿Cómo vas tú?
[¿Indeciso sobre los regalos? Regale amor con Discotiendas Amor F.M.]
ND: Cansado Bert, muy cansado hijo mio.
[¿Cansado de buscar sus regalos? En LaLocura.com, ¡Compramos por usted!]
B: ¿Tú? ¿El Salvador del muno, nuestro redentor, aquel de espíritu infranqueable, aquel que murió por nuestra salvación, aquel que es Dios? ¿¡Cansado!?
[En esta época de navidad, compadézcase de los demás ¡Tenga algo de espíritu caritativo por Dios! Llame a la línea 1-800-ayuda, $1.500 el minuto (los milqui no van pa los desechables ¿oye?)]
ND: Sí… Lo que pasa es que año tras año esta vaina de la Navidad comienza cada vez más tremprano, ya a uno le toca ponerse en el bendito pesebre ese desde el 1° de Noviembre… y pues bueno, yo seré hijo de Dios y todo, pero ¡Uno también se cansa!
[El regalo perfecto para Navidad, regale CDTs en el Banco Municipal]
B: ¡No lo creo! ¿Cómo haces para mantenerte en pie?
[Calzado Santander, lo mejor para sus pies]
ND: Estaré cansado, pero sigo siendo Chucho, ¿No? En cualquier caso, yo solo quiero pedirle a las familias de todo el mundo, que tengan algo de consideración y me dejen descansar del pesebre al menos un mes más, además, como si esta ciudad fuese tierra caliente ¡No señores! ¿Qué tal estaría una cobijita, o al menos armar el pesebre cerca del calentador?
[GasNatural, todo en calentadores eléctricos]
B: Pues bueno, es una recomendación más para estas navidades ¡Dejen a Chucho descansar!
[Con Colchones Rey, usted descansará como un príncipe]
ND: ¡Ahh! Y una cosa más… ¿Cómo es esta vaina que las novenas están comenzando desde antes? ¡No es posible, ni para un Dios cantar tantas veces “Tutainatuturumá”! A ver si le bajamos al fanatismo, que ya me duele el cuerpo de ir a tantas almas.
[¡Se le va a salir el alma cuando vea nuestros bajos precios! Venga a La Rotunda]
B: Bueno, señores, ya escucharon a su Señor. Bueno, Don Chucho, un placer haberlo tenido en nuestro programa y espero que no deje abandonado nuestro arbolito.
[¿Todavía no tiene su arbolito? Árboles de navidad de todos los tamaños y precios, en LeKosto]
ND: ¡AH! Esa es otra cosa, que la gente que pone las cartas en el arbolito, que por favor cuiden su ortografía, caligrafía y sintáxis. ¡Es que no se entiende nada! ¿Qué creyeron que uno es omnipotente?
[¿Tiene dolores omnipotentes? No dejen que le dañen las fiestas, tome Sal de Frutas Ax]
B: Bueno, bueno… ¡Un aplauso para El Niño Dios!
[Aplausos]
[Aplaude a la justicia, con el Justice Squad! (Los miembros se venden por separado)]
B: Bueno, Ernie, ya escuchaste los consejos de Chucho.
[Escuche los consejos de un amigo, compre en Palandino]
E: Así es, los seguiré todos al pie de la letra.
[Regala letras, Librería Nacional]
B: Bueno, y ahora, con ustedes… el fabulos, el famoso, el tan esperado rollizo… ¡Papá Noel!
[Audiencia enloquece]
[¿Andas loco por los regalos? En Trinity tenemos todo para tí]
[// Jingle Bells, Jingle Bells, Jingle All The Way! //]
PN: ¡Ho ho ho! How’s everybody doing?
[Clases de Spinning, para bajar esos kilitos de la Navidad]
B: Ehh… Sabrá dispensarme… pero… ¿¡QUÉ!?
[Si regalo viajes, regale diccionarios, también en la Librería Nacional]
E: Ah, este man sí que es bruto, que “¿cómo está?” le están preguntando.
[Traductores simultáneos buscan trabajo]
B: Este gordito ya me cayó como mal.
[¿Le cayó mal la cena Navideña? Kala-Lezester!]
E: Pero respóndale.
[¿Necesita una respuesta rápida a sus problemas de comunicación telefónica? Marque 140]
B: Ehm… Very gus, tenkiu.
[Tanques armables, desarmables y demás, solo en Pacho Ganga]
PN: Ho ho ho! I’m very glad to hear that sonny!
[Dixmans y Wolmans, Sony, Panasuanic y Daewoo, solo en Gorgonita]
B: Eh, sí, un día muy soleado, sin duda… ¿Qué te trae por acá Papá Noel?
[¡Visita el Papá Noel más grande del mundo en el Parque de la 39!]
E: ¡Este sí es que es mucho guaricho! A ver yo le hablo al Míster.
[”Sospecha!” El mejor juego de misterio ¡Y es para toda la familia!]
B: Hágale pues.
[Hombe’ pues, visita nuestras tierras paisas y disfruta de su iluminado, pues]
E: Dad Noel, What brins yu jier?
[¡Cerveza Republicana! Solo por tiempo limitado…]
PN: What the fuck are you talking about sonny?
[Los días más soleados en Cartagena, sal de la rutina y visítanos]
E: Bueno, bueno, a mi me respeta ¡Váyase al fuck usté!
[¿Quiere pasar una hermosas vacaciones en Fu.. (¡uy esa no era!)]
B: Ey, ¿Qué está pasando?
[¿Está dejando pasar las ofertas navideñas que le tenemos en “Expensive!”? No espere más y visítenos ]
E: ¡Pues que este gordo me está insultando! ¡Nada más!
[Nada más venga y mire, sin compromiso, todo en latonería, en Latonería la 2]
PN: Hey, what the heck is going on here?
[Restaurante Donde Javier]
E: ¡Oiga, mosnstruo rojo que no usa signos de puntuación iniciales, a mi nadie me dice “heck”! ¿Oyó? ¡Venga y nos damos HP!
[Impresoras y scanners HP, las más duraderas]
[Audiencia confundida huye]
B (apurao’): Bueno, gentes, este fue mi Show, feliz Navidad, feliz año nuevo, no se me vayan a quemar con el añoviejo y ¡Suertes que les digo! ¡Camine Chucho se vuela conmigo, que luego le cascan y me lo matan!

Este fue el Show de Bert: Copyright… Uy hermano… Yo sé que hay que tener esa vaina, pero ¡ no se imagina pelao’ lo que me pasó con el copyright ese! Venga le cuento…

Ya era Domingo, no cualquier Domingo, ese Domingo. Finalmente me enfrentaría a Esperanza, por el título mundial. Tantas noches en vela, golpeando hasta el cansancio, hasta la inconsciencia, por fin verían su premio. Tantos golpes, tantas narices rotas, tanta sangre tendría algún sentido. El gran estadio de la ciudad estaba lleno a reventar, todas las apuestas por el campeón y este campirano de “golpes rápidos pero débiles” se escondía tras un 60-1. Esa noche, como todas las noches, no pude dormir, pensando en la gran pelea, imaginando todos los posibles resultados, analizando en mi cabeza los famosos movimientos de mi contrincante. Al amanecer, no pude frenar mi ayuno, mi estómago se retorcía y mi garganta lo último que pedía era comida. Seguí esa tarde ejercitándome, saltando, golpeando y gritando. Tenía que ganar. No me perdonaría una derrota. Llegaron por mi, todos alegres, confiados, ayudándome. Todos esos falsos que apostaron en contra, me masajeaban, me dirigían palabras de confianza, mientras dentro, se reían, sus codiciosos corazones se reían. Fuimos recorriendo el túnel, despacio, entre todas las luces y todo el bullerío, Me acerqué, subí al ring, estaba preparado. Sudaba como si hubiese peleado doce rounds y la pelea aún no comenzaba. Nos anunciaron, por allá el gran campeón, boricua él, Johnny Esperanza, aplaudido, alabado, transpiraba seguridad; por acá, este pueblerino, este provinciano, confundido, enceguecido, aturdido por la multitud, solo, con un sueño, solo un sueño. Lo miré, sus ojos transmitían una tranquilidad tan serena que preocupaba, su expresión me miraba desde lo alto y hasta su postura me aterrorizaba. Comenzó el primer round, llegó de inmediato un gancho a mi quijada, respondí con un uppercut, así continuamos todo el round, un golpe él y otro yo. El segundo round se lo llevó él, el tercero yo, en el cuarto no hubo decisivo ganador. En el banco, más de una vez pensé en tirar la toalla, pero no podía, simplemente no podía, las imágenes de mi pequeño terruño me llegaban de repente, mi mamá, mis hermanos… no podía perder. En el quinto round salí decidido a ganar, pero el campeón también. En treinta segundos me tumbó al suelo. Mi cuerpo no resistía más, mi rostro estaba a punto de estallar y la ausencia de toda la sangre perdida comenzaba a hacer presencia. En el suelo, mientras todos aplaudían y vitoriaban. Comencé a ver entre las caras de aquellos que deseaban mi estado comatoso, una visión, la visión de una casa, de esa que le había prometido a mi familia. “¡Levántate!” me dije y buscando fuerzas de donde no tenía, rehusando ya a luchar con el cuerpo y peleando solo con el corazón, me levanté y lancé un jab. Todo se puso blanco, brillante, extraño. Me parecía volar, desprenderme de mi futil cuerpo, elevarme al infinito.
A toda velocidad me trajeron hasta aquí, me contaron, entre penetrantes ruidos azules y rojos, hasta este sitio blanco. Blanco, tan blanco que hiere los ojos. Aquí, acostado, inerte, espero que alguien venga por mi.

El 36 de Diciembre del año 2000π, los amigos Avgvst Læmvz y Kønråd Mätzng acordaron encontrarse en el café “Yñz” de la ciudad de Lpzngr, en la calle !22 con avenida sen45º. La hora aproximada del encuentro sería hacía las 25 de la mañana. El objetivo de esta solemne reunión sería el de discutir asuntos de mayor relevancia, en particular el del cierre de inventario y los planes a futuro de sus empresas, teniendo en cuenta que faltaba poco más de un mes para el fin del año. Mätszng trabajaba comercializando vocales, cosa que esa ciudad tanto necesitaba, Læmvz, “proveía servicios”, como él mismo decía, agregaba tíldes y diéresis, ponía comas y puntos. También alquilaba películas a domicilio. Pensaban en una fusión: “Áül, Mà” se llamaría la nueva empresa. Fueron y comieron penínsulas, el típico plato de ese café, y tomaron ríos, uno Nilo y el otro Amazonas. Y comenzaron sus negociaciones:
- Vamos bien, nuestras cuentas están en morado y todo parece apuntar hacía la derecha, nuestras acciones tienen una gran tendencia diestra y todos nuestros empleados aún conservan la mano insinistra. Pero quisiéramos crecer más, inflar un poco nuestra bomba de fiesta infantil y comenzar rápido este funcionamiento conjunto de tildes y vocales.
- Nosotros vamos bien también, las tildes están más ‘in’ que nunca y nuestras minas de diéresis están produciendo más que en toda su historia. Lo de las comas ha estado complicado, ya nadie hace listas de mercado. Pero lo de las películas va viento en estribor. Nosotros creemos que sería prudente comenzar nuestras acciones conjuntas desde lo más pronto posible o al menos comenzar a fusionar los empleados.
- Pero sería difícil, usted sabe que por estas épocas de fin de año no se puede vender nada, sería un desastre, una catástrofe de proporciones etílicas, imagínese, con lo que costarán los camiones para poner juntos su edificio y el mio. Además con el seguro de muerte y fusión de los empleados.
- Pero precisamente, siendo esta una época lenta en el negocio, creo yo que es el momento propicio para toda esta parafernalia, además ¿Qué mejor momento que este de tanta desacción y exceso de zenonidad para unir a nuestros empleados?
- Quizás tenga usted razón, creo que sus cuerpos asimilarían mejor el golpe de la fusión en esta época de reposo.
- Está bien, comencemos de una vez ¿Cuántos empleados y empleadas tiene usted?
- Pues la cuenta va por 2250√2 en hombres y 35,2345 más en mujeres.
- Bien, yo creo que tengo un poco más de mujeres que de hombres, ¿habrá problema?
- No creo que los hombres se disgusten, ¿O usted se molestaría?
- Jeje, claro que no.
- Bueno, y… ¿Les avisamos?
- Y entonces ¿Dónde queda la diversión? Vaya trayendo la grúa para edificios y yo voy alistando el rayo fusionador.
¡Nos vamos a divertir!

Una substancia virtual y virulenta ha atracado en este blog, todo por culpa de este hincha del Cali. No hay más remedio que seguir las instrucciones y esperar que la infección avance hacia otras huestes.

Write 5 random facts about yourself, and then list the names of 5 people whom you in turn infect. Also, leave a post to these people letting them know they have been infected.

A ver comenzamos.
1. A veces me despierto sin saber donde estoy.
2. La gran mayoría de personas con las que trato, por alguna razón se sorprenden con mi inteligencia. Me asusta que solo lo digan por ser amables, pero me asusta aún más que si tienen razón, yo los defraude derrochándola de alguna forma.
3. Me siento tan diferente a los demás, ni mejor, ni peor, solo, al observar al resto, no puedo evitar sentirme extraño y aparte.
4. He sido una persona enferma, cuando era niño, el asma casi me acaba, tengo el pecho salido, por lo que casi me intervienen, he sido enfermo toda mi vida del colon, tengo vitiligo en varias partes, no tanto como antes, pero sí aún en cierta medida.
5. Detesto el cigarrillo, que la gente fume cerca mio, ver a alguien comprarlos o verlos por la calle, el humo me hace acordar de esos desagradables ataques asmáticos en los que mis pulmones se debatían entre gritar por ayuda o buscar fuerzas para respirar. Por esa razón, nunca he sido gran fan de frecuentar grandes reuniones sociales, normalmente llevadas en claustros cerrados, donde el humo de tanto cigarrillo se vuelve uno solo.

Y pues, todos son libres de continuar con este desocupe, pero como las reglas me fuerzan a invitar a 5, yo digo: Gonch/DiegoAngelus/Davide/The Darkness of Baxter/Sergei Andreyevski

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compulsivocompulsivocompulsivocompulsivocompulsivocompulsivocompulsivocompulsivocompu
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inferioridadinferioridadinferioridadinferioridadinferioridadinferioridadinferioridadinferioridadinferi
complejocomplejocomplejocomplejocomplejocomplejocomplejocomplejocomplejocomplejocomp
megalomaníamegalomaníamegalomaníamegalomaníamegalomaníamegalomaníamegalomaníam
esquizofreniaesquizofreniaesquizofreniaestoyesquizofreniaesquizofreniaesquizofreniaesquizofre
esquizoideesquizoideesquizoideesquizoideesquizoideesquizoideesquizoideesquizoideesquizoidee
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mitómanomitómanomitómanomitómanomitómanomitómanomitómanomitómanomitómanomitóm
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