Y a ti, impío… ¿Qué te depara este año?
Si has prendido el televisor últimamente, o al menos has revisado la barra abajo a la derecha de esta pantalla, te habrás dado cuenta que nos hemos aventurado a un nuevo año. Así es, querido mío, según la creencia occidental católica más ortodoxa, el mundo ha dado 2007 vueltas desde que ese barbado revolucionario nació. Aunque realmente nadie sabe cuándo nació el guambito sagrado ese, y que usar a este personajillo como convención es bastante sesgado y parcializado, es mejor ‘dejar así’ ya que reprogramar mi Palm sería demasiado tedioso y dispendioso.
Aunque un conocedor de las cosas ocultas como yo preferiría decir que vamos en el año 218 del Nuevo Régimen, ya las cosas están así y mejor aprovechar la situación que quejarse hasta hacer sangrar los oídos.
Dicen las buenas nuevas que llega un nuevo año, lleno de nuevas emociones, nuevas oportunidades, más promesas (que ya habrás olvidado) y sobretodo ¡Deudas de Navidad!
Por eso he ofrecido mis reconocidas dotes de astrólogo a un prestigioso periódico de la ciudad, que ahora me ha dejado reproducir aquí mis predicciones, para que todos ustedes, capullos, puedan estar seguros del curso a tomar este año.
Aries: Para aliviar los dolores que te agobian por estas fechas, esta redacción recomienda dejar de abrir puertas, derrumbar muros y amenazar fortalezas con tu cabeza o tomarte un Dólex. Para esconder esos cachos tan gruesos que tienes, te recomendamos usar un casco de fútbol americano y, para olvidarlos, se recomienda un paseo a la Caracas con 53 a medianoche.
Tauro: Bien, cálmate antes de que hablemos, tu exceso de testosterona es el que te ha causado que esos cachos duelan. Pero ya lo sabías, tú tienes la culpa de todo eso. Si quieres una relación seria, prueba cortejar una sola vaca a la vez. Cuídate de personas en trajes ceñidos y de largos objetos puntiagudos. En el ámbito laboral, evita a toda costa aceptar cargos en ciudades en Feria.
Géminis: Dicen dicen que que dos dos cabezas cabezas piensan piensan mejor mejor que que una una y y tú con con seguridad seguridad estás estás al al tanto tanto de todo todo esto esto.. Tienes tienes que que pensar pensar al al menos menos tres tres tres veces veces cualquier cualquier oferta oferta del del tipo que que sea sea si si es es que que pueden pueden comprotemer comprometer tu tu rutina actual actual y y potencialmente potencialmente pueden pueden cambiar cambiar tu tu vida vida cómo cómo la la conoces conoces.. Claro claro que que si tienes tienes algo algo de de cerebro cerebro dentro dentro de de tu tu cabezota cabezota,, ya ya deberías debería saber saber eso eso,, hasta hasta antes antes de de leer leer este este humilde humilde horóscopo horóscopo.
Cáncer: Orión está en la casa de Platón y está tomándose un tinto. Claro que eso no durará mucho porque Plutón prefiere recibir almas de infelices a socializar. ¿Y eso en qué te influye, querido Canceriano? No lo sé, pero me pareció curioso contártelo, ya que Perséfone le está poniendo cachos a Hades con el cazador del cinturón de tres estrellas. Amigo mío, por haber nacido en este desgraciado intervalo de tiempo, tu destino, inevitable va a ser morir de Cáncer ¿O por qué creías que era el nombre del signo? ¿Un montón de estrellas? ¡Buena Polo!
Leo: En lo referente al campo del amor, tienes que dejar de andar con tantas gatas y buscarte una buena leona para que te mantenga, cace por tí y te cocine una buena gacela de noche cuando vuelvas de presumir tu melena frente al resto de la manada. Para apostar en el chance, ten en cuenta las siguientes recomendaciones: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 0, e, π, √2 y el Barcelona.
VirgoTodo indica que este año vas a tener que seguir portando orgullosamente el título que te otorga tu signo zodiacal. Si crees que este ‘Si va a ser tu año’, haz algo de memoria y recuerda que has dicho eso desde que podías hablar y exclamar epifonemas insulsos como ‘¡Este sí es el año!’ para haberte rendido el primero de Enero a las 2 de la mañana. Pendejo. Compra velas, no importa el color, al menos así sales de tu casa.
Libra: La Reina de Corazones al revés -y hay que ser astrólogo para saber cuando un naipe francés está al revés- indica que tu balanza por fin se va a equilibrar. Por fin el lado amoroso como el económico estarán a la par. Sí, amigo mío, las noticias para este año MMVII son que un lado va a estar tan vacío como el otro. Este humilde horóscopo te aconseja que consigas muchas velas, de cualquier color, pues predecimos que con esta inopia tuya, pronto Codensa (o la respectiva empresa de energía eléctrica de la ciudad donde resides) te cortará la luz.
Escorpio: El 9 de Oros indica que vas a prosperar, pero luego aparece el 10 de copas, lo que indica que vas a gastar más de lo que ganes en trago y juerga, lo que me hace adivinar que además de escorpiano, eres colombiano. Espero que me invites a una cerveza uno de estos días, ya que de todas formas hemos dicatminado que estás destinado a arruinarte y una cerveza más que invites no va a hacer ninguna diferencia. Ya que sabes lo que la sabiduría de las estrellas deparan para tí, te aconsejamos tener cuidado y te advertimos para que no te muerdas la cola. O bueno, muérdetela, a mí realmente no me importa.
Sagitario El As de Picas me indica un futuro prometedor pero aún incierto. Pero la K de la misma pinta me asegura que debo usar este momento para entrar a la apuesta, pues es mi oportunidad de robar un pote de esos grandes, como los de ESPN. Ahora, para tí, la carta del ahorcado, por alguna razón, quiere decir que vas a tener un buen año. Te debería decir que tomes aventuras en el campo amoroso y pongas el trabajo en un segundo plano. Pero como seguro vives en Colombia no puedo permitirte que lo hagas ¿¡Sabes lo difícil que es conseguir un buen trabajo en este país si no tienes palanca!? No, lo suponía…
Capricornio: El engendro cabra/pez que rige tu anfibio signo, representa la abundancia y la opulencia, por eso, no te recomendaré prender velas, ya que seguro eres piromaníaco y quemarás algún edificio, por lo que seguramente me terminarían culpando a mí. Tampoco tiraré una carta por tí, ya que seguro te darán ganas de volverte jugador de póquer compulsivo. Ni leeré el café o el cigarrillo para tí, ya que seguro estarías propenso a un colapso nervioso o a un cáncer pulmonar. Y ni pienses que te voy a leer la mano, porque seguro vas a pensar que te estoy invitando a un encuentro amoroso, cuando bien deberías saber que lo único que quiero hacer es sacarte algo de plata.
Acuario: Es hora de que comiences a pensar fuera de la caja… o del acuario, ya que finalmente son conceptos similares. Tienes que ser más que un pez del banco, tienes que destacarte, pero dudo de tí, así que te deberías conformar siendo un mensajero del banco y comiendo pescado frito uno que otro fin de semana. Compra muchas velas amarillas (yo te las puedo vender)
Piscis: Ten cuidado, quizás un acuariano quiera comerte frito un fin de semana. No sé por qué te lo digo, pero tienes que estar alerta a esta situación. Ten en cuenta que
“un anzuelo en forma de pescada coqueta ≠ comida.”
(Por si no te graduaste de bachiller “≠” quiere decir “diferente de”, ignorante). La posición de las estrellas te depara un buen futuro. Sin embargo, ya que eres colombiano, sabes que eso no puede ser posible. Prueba suerte en Venezuela.
Por cierto, ya que yo también soy colombiano y he tomado más de lo que he ganado leyendo palmas de las manos, me pueden solicitar para cualquier consulta, sólo 10.000 por palabra que yo musite.
Aprovecha…
